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Lorsqu’on flashe sur une personne on peut avoir peur que cette personne ne soit pas sur la même longueur d’onde que nous et du coup s’en vient la peur de recevoir un «non» lorsque l’on tente de faire passer notre message amoureux.

Aussi voici quelques réflexions que j’aimerais partager avec vous concernant cette peur de recevoir un non ou un refus dans la relation amoureuse.

En effet, rien n’est certain au démarrage de la relation amoureuse et un «non» peut nous ramener à la peur du rejet.

Parfois, cette peur du rejet est telle que l’on peut renoncer à tout ce que l’on tient en espérant que cela se fera tout seul par l’opération du saint esprit et que notre futur(e) amoureux(se) tombera du ciel ou bien viendra nous chercher alors que nous restons assis(e) dans notre canapé.

Seulement cela n’existe que dans nos rêves. Et on peut attendre ainsi longtemps, voire très longtemps notre chevalier servant ou notre princesse car il y a très peu de chance que cela arrive tout seul.

Cette peur est souvent irrationnelle et cela ne n’explique que par quelques raisons que je vais vous développer par la suite.

Mais qu’est-ce qui nous fait donc si peur ?

Certes, le fait de se lancer de lancer dans une nouvelle relation amoureuse peut souvent, dans notre esprit, être assimilée à un rejet possible et il faut savoir qu’en tant qu’être humain un de nos besoins fondamentaux les plus importants en tant qu’individu est le besoin de reconnaissance et surtout le besoin d’être aimé(e) c’est-à-dire reconnu(e) comme « aimable ».

Aussi cela nous renvoie assez souvent au fait que l’on a tendance à penser que si on me dit non c’est qu’on rejette tout mon être, tout l’individu que je suis.

Et que si on me rejette c’est que je ne suis pas ou ne peut être «aimable» en tant que tel(le) et au sens propre du terme.

Ce non peut également nous ramener à des expériences douloureuses de rejet dans l’enfance, de ne pas avoir été accepté(e) dans notre famille, dans notre fratrie, dans un groupe d’amis, d’avoir été puni (e) devant toute la classe, d’avoir été moqué (e) ou méprisé (e) … dès lors, ce non est vécu comme un véritable rejet.

Peut-être vous reconnaissez-vous dans ce portrait et avez-vous tendance à ne pas oser et à laisser tomber rapidement par peur de ne pas avoir la reconnaissance que vous aimeriez avoir !

Mais peut-être aussi, que du coup, vous avez laissé passer la chance de votre vie en n’osant pas aborder la personne qui vous plaisait et qui aurait pu devenir votre partenaire de vie !

Alors quelles sont les astuces qui va pouvoir vous permettre de vous en sortir ?

En premier lieu, pensez que le non que vous recevrez, si vous en recevez un, est juste un «mot».

Que ce non n’est pas le non de votre enfance !

Que peut-être, il est temps de vous poser les bonnes questions sur la façon dont vous faites passer vos messages et surtout si vous savez choisir les bonnes personnes faites pour vous.

Il serait important que vous vous concentriez sur vos besoins ainsi que sur les besoins de la personne que vous souhaitez conquérir.

Acceptez de vous poser les questions suivantes :

Que pouvez-vous offrir à cette personne et surtout est-ce quelqu’un qui peut vous convenir.

Que lui apportez-vous et elle que vous apporte-t ’elle. Avez-vous des goûts en communs, des envies mutuelles, des souhaits respectifs étant compatibles.

Faites-vous tout ce qu’il faut pour vous montrer à votre avantage ou au contraire, faites-vous tout pour que l’on ne remarque que vos mauvais côtés ; de peur peut-être d’arriver à vos fins.

Nous nous auto-sabotons souvent dans nos projets et surtout en amour car il nous semble inconsciemment que nous ne pouvons pas y arriver. Que nous ne serons pas à la hauteur de l’enjeu que nous mettons nous même dans la future relation amoureuse.

Il est certain que plus nous y mettons d’enjeux plus il nous sera difficile de rivaliser avec les enjeux que nous avons mis et plus nous nous sentirons en situation d’échec.

Et comme dans un cercle vicieux l’échec nous ramènera au rejet et à notre peur d’être rejeté(e).

Pour pouvoir en sortir une bonne fois pour toute, il est important de prendre le temps de se demander ce que l’on aura à gagner si on reste dans cette posture ou au contraire qu’est-ce qu’on aura à perdre si on reste ainsi.

Vous pouvez vous faire un tableau reprenant ces questions pour vous aider à mieux vous y retrouver.

Faite également un inventaire de vos besoins en amour et voyez si la personne qui occupe vos pensées correspond à cela et si vous pensez répondre à ses besoins.

Ensuite mon conseil sera de vous dire d’oser. Et oui oser faire le premier pas. Il n’est pas dit que vous aurez un refus, ni que vous serez rejeté. Peut-être qu’on ne vous proposera pas tout de suite une histoire d’amour mais plutôt une histoire d’amitié mais je connais de nombreuses histoires d’amitiés qui se sont terminées par des histoires d’amour.

Montrer de la patience peut vous valoir beaucoup.

Alors prêt(e) à surmonter votre peur du non et du rejet ?

Néanmoins, je suis consciente que parfois ces conseils lorsqu’on est seul(e) avec soi-même n’aboutissent pas forcément à une prise de conscience suffisamment forte pour ne pas avoir besoin d’un accompagnement spécifique pour vous permettre d’avancer plus vite.

C’est pourquoi, je peux vous proposer un accompagnement personnalisé par le biais du coaching matrimonial qui vous aidera à prendre en compte vos capacités personnelles et amoureuses afin de trouver la bonne personne pour vous et vous éviter les erreurs qui vous font perdre pas mal de temps.

Aussi n’hésitez pas à me contacter pour obtenir de plus amples renseignements en me contactant au 06 66 14 16 80 ou à prendre rendez-vous par le biais de la page prise de rendez-vous en ligne de mon site.

Thérapeute de couple, je suis souvent consultée par des jeunes couples qui viennent d’avoir un enfant et qui me posent très souvent les 6 questions suivantes.

L’arrivée d’un enfant est à la fois une grande joie pour les parents mais aussi le moment où les dissensions apparaissent et se focalisent chez de nombreux couples.

Par le biais de cet article, je vous expose les 6 questions qui me sont posées régulièrement et vous donne les conseils que je donne aux jeunes parents venant me consulter.

 Mon partenaire n’est pas suffisamment là pour moi ?

Lorsque les jeunes parents rentrent avec leur bébé, le changement de vie est radical car ils sont confrontés au sommeil changeant et parfois perturbé de leur bébé qui les empêche de dormir, aux réveils à n’importe quelle heure pour donner le biberon ou changer la couche, aux achats de dernière minute à effectuer, aux faires-parts à envoyer, brefs à des tas de choses nouvelles en plus du quotidien qui sont épuisantes et qui, si le partenaire n’est pas là pour donner pas un coup de main, peuvent vite se transformer en enfer notamment pour la maman qui lorsqu’elle allaite est la seule à pouvoir s’occuper de bébé durant ce temps d’allaitement.

C’est pourquoi, mon conseil est d’exprimer clairement ce que vous attendez de la part de votre partenaire comme aide (sans que cela tourne au reproche permanent) et surtout que chacun de vous prenne un « tour de garde » pour donner le biberon la nuit ou changer la couche du bébé afin de permettre à l’autre dans la mesure du possible d’avoir des temps de repos bien à lui.

Pas question que ce soit toujours le même qui assume tout même si la maman est en congé parental.

Prenez le temps d’avoir une vraie conversation avec votre partenaire et surtout ne le prenez pas comme celui qui n’est pas à la hauteur. Faites cela à un moment où vous êtes calmes tous les deux pour éviter que cela ne tourne à la foire d’empoigne.

 Pourquoi c’est toujours moi qui dois me lever la nuit ?

Ce qu’il faut savoir c’est qu’avec un nouveau-né, vos nuits ne seront plus les mêmes qu’avant. En fonction des bébés vous pouvez vous estimez « chanceux » si vous dormez 3 ou 4 heures d’affilées.

Et là si votre partenaire dort et ne vous aide pas un ressentiment à son égard risque vite d’arriver.

Mon conseil : toutefois, il faut veiller à ce que la solution soit de l’ordre du pratique. En effet, si votre mari travaille il vaut mieux qu’il intervienne le week-end que la semaine, si les deux parents se lèvent tôt pour aller travailler, ils peuvent alterner les nuits et/ou se lever une nuit sur deux ; etc…

On ne fait plus ou presque plus l’amour ?

Il y a de grandes chances que votre sexualité soit différente après la naissance.

La fatigue, le stress, le manque de temps ou les heures de sommeil du bébé peuvent avoir un impact important sur votre libido et donc votre vie sexuelle.

Certaines femmes peuvent ressentir des troubles physiques comme des saignements ou des douleurs liées à l’allaitement et certains hommes ne semblent plus éprouver le même désir pour leur compagne car ils ne voient chez elle que la mère de leur enfant.

Si vous rencontrez ce genre de problème, ne vous découragez pas, souvent il suffit de recommencer plusieurs fois avant de retrouver le désir du début.

Ne brusquez pas votre partenaire soyez dans la douceur du moment et si rien ne se passe à plus long terme n’hésitez pas à consulter.

Vous pouvez aussi profiter de cette période pour parler de vos désirs, de ce que vous aimeriez peut-être plus de préliminaires, que votre partenaire vous trouve sexy….

Mon conseil : ne vous inquiétez pas, vos relations finiront bien par redevenir normales si vous le souhaitez.

Nous n’avons pas les mêmes valeurs concernant l’éducation à donner à notre enfant ?

Vous avez sans doute échangé sur le type d’éducation que vous aimeriez donner à votre enfant. Mais cela restait abstrait.

Par exemple, vous étiez clairement pro-allaitement mais vous ne pouvez pas allaiter, vous étiez contre que votre enfant dorme dans votre chambre, vous pensiez qu’il ne fallait pas rester dans la chambre à attendre que votre enfant s’endorme….

Hélas dans la réalité çà ne se passe pas forcément comme cela et cela met vos idées et vos convictions à mal.

Là encore cela peut amener à des disputes entre vous.

Dans ce cas, il est important de reparler ensemble de ce qui est bon pour votre enfant et de comprendre que le bien-être de votre bébé est important plus que les idées toutes faites que vous aviez avant son arrivée ou même que les idées transmises par vos familles respectives concernant l’éducation à donner à votre enfant.

Néanmoins, faites attention à veiller à ce que ce ne soit pas lui et uniquement lui qui dicte sa loi.

Mon conseil : Faites des essais et trouvez la meilleure solution pour vous tous.

Nous ne sommes pas en accord sur le nombre de personnes qui peuvent venir voir le bébé à la maternité ou à la maison ?

Cette question peut paraître futile mais néanmoins, elle peut se poser notamment au moment du retour à la maison car la maman peut être fatiguée et ne pas avoir envie d’avoir un défilé de gens pleins de bonnes intentions mais parfois un peu « lourds » à la maison.

De plus si votre bébé est né l’hiver, vous souhaitez peut-être faire attention aux gens qui pourraient amener une maladie type rhume ou grippe à la maison.

En effet, le système immunitaire d’un bébé n’est pas le même que celui d’un adulte et il vaut mieux limiter les visites qui ne sont pas forcément utiles.

Il est très compréhensible que les jeunes parents s’inquiètent pour la santé de leur enfant ou qu’ils souhaitent passer du temps au calme pour nouer des liens avec leur bébé.

Pour toutes ces raisons, vous pouvez expliquer cela aux personnes qui veulent venir voir votre bébé en limitant dans un premier temps aux proches les visites.

Mon conseil : par la suite, vous vous ferez une joie, voire même une fête de présenter votre bébé à tous vos proches et vos amis.

Mon partenaire ne fait plus attention à moi ?

Du jour au lendemain vous êtes passés d’un duo à un trio incluant un bébé pouvant être difficile ou exigeant.

Il arrive souvent que dans cette situation du début l’un des membres du couple se sente négligé ou oublié en ayant l’impression que tout se concentre sur le bébé.

N’oubliez pas que même si vous êtes devenus une famille, vous êtes avant tout un couple.

Mon conseil  : prenez du temps pour vous, faites garder votre bébé par les grands-parents ou des amis et retrouvez-vous pour décompresser, souffler et vous attribuer du bon temps pourquoi pas en passant une nuit hors de votre domicile dans un bel hôtel, en vous rappelant que vous aimiez auparavant passer du temps ensemble.

Au bout du compte cela sera bénéfique pour tous, vous, votre conjoint et votre bébé car des parents heureux rendent leur enfant heureux.

Mais parfois, la charge mentale et/ou émotionnelle que vous pouvez ressentir est difficile à assumer seul(e)s. C’’est pourquoi je me propose de vous accompagner dans cette période à la fois fascinante et difficile de devenir des jeunes parents.

Pour en savoir plus, vous pouvez également consulter mon article : l’arrivée du premier enfant dans un couple.

S’offrir ou se faire offrir une thérapie de couple pour vous aider à mieux gérer cette situation peut vraiment être un plus pour votre vie de couple afin qu’elle soit plus harmonieuse et réussie.

Pour ce faire n’hésitez pas à me contacter au 06 66 14 16 80 ou par le biais de ma page contact ou en réservant directement un rendez-vous par la prise de rendez-vous en ligne du site.

Alors à très bientôt pour que vous puissiez devenir les auteurs d’une vie de famille et de couple heureuse et partagée par le bonheur d’être un couple et des parents heureux.

L’amour est au rendez-vous ! vous venez de rencontrer quelqu’un et vous aimeriez bien savoir si c’est la bonne personne pour vous avant de vous engager dans une relation sentimentale durable.

Passé la fougue du début de la relation vous aimeriez que la rencontre que vous venez de faire se transforme en une relation durable et satisfaisante pour vous.

Alors comment savoir si c’est la bonne personne que vous venez de rencontrer. Certes, on ne peut jamais prédire la durée d’une relation sentimentale mais il y a quelques précautions à prendre pour éviter les écueils pouvant vous amener à rompre et parfois à y laisser des plumes au niveau de votre estime de vous-même par exemple.

Avant toute chose, j’ai une question à vous poser :

Tombez-vous toujours sur des relations sentimentales qui ne vous conviennent pas ?

Si oui, il est vraiment temps de vous poser les bonnes questions pour dès maintenant trouver la bonne personne.

Si non, il faudra vous poser la question de savoir pourquoi vous n’arrivez pas à garder les bonnes personnes auprès de vous mais il s’agit d’un autre débat que j’aborderai dans un autre article.

En fait, il existe deux types de relations amoureuses.

1. La relation passion
2. La relation apaisée

Pour être certain(e) d’avoir trouvé la bonne personne il faut arriver à savoir quel type de relation vous convient.

Soit vous aimez avoir une relation passionnelle, faite de fusion, de piment, de surprises, de jalousie et de crise de couple auquel cas, il vous faudra trouver un ou une partenaire pouvant répondre à votre demande.

Sinon vous aurez l’impression que l’autre ne répond pas à vos attentes et de vous ennuyez dans cette relation de couple qui est trop plan-plan pour vous.

Mais attention, ce sera peut-être la bonne personne pour vous mais vous risquez des crises d’angoisses régulières et des disputes assez souvent également.

L’autre type de relation sera plus saine et apaisée car pas en fusion permanente mais avec une vision sentimentale plus prégnante, le risque étant que la routine face partie très vite de votre relation de couple.

En thérapie de couple, je m’aperçois souvent lors de mes consultations que peu de couples sont compatibles et que même s’ils ont toutes les chances de l’être ils se laissent rattraper par une certaine routine qui peut tuer leur couple.

Il est important de savoir se fixer des limites sur ce qui est acceptable dans votre relation de couple.

Jusqu’où vous pouvez aller pour que votre relation de couple soit vivable même si elle est passionnelle et passionnée.

Et jusqu’où également vous acceptez que votre relation soit apaisée car l’ennui ne fait pas partie des éléments qui peuvent permettre à une relation de couple de s’épanouir.

Alors, je pense sincèrement qu’il faut un mixte des deux pour réussir à se dire que l’on a trouvé le bon partenaire de vie pour soi.

Les conseils que je peux vous donner pour que vous puissiez avoir la certitude d’avoir trouvé la bonne personne sont de :

• Savoir se surprendre pour que la relation ne s’enlise pas dans un train-train trop triste
• Que la passion soit entretenue soit en pratiquant une activité commune, soit en ayant des attentions l’un pour l’autre et pas toujours dans le même sens.
• Ayez une attitude positive car faire la tête ou bouder n’a jamais incité l’autre à vous aimer mieux
• Ne vous focalisez pas uniquement sur ce qui vous énerve chez l’autre
• Prévoyez des moments avec des surprises qui font vraiment plaisir à votre partenaire
• Comparez ce qui est comparable et n’attendez pas des choses que votre partenaire de vie ne peut pas vous donner ou vous offrir
• Apprenez à bien communiquer
• Et enfin respectez-vous mutuellement

Si ces conseils sont appliqués il y a fort à parier que vous aurez sincèrement l’impression d’avoir trouvé la bonne personne dans votre vie de couple.

Si vous ne vous reconnaissez pas dans ce que je viens de décrire plus haut, il y a fort à penser que votre partenaire n’est pas la bonne personne pour vous et que vous vous enlisez dans une relation plus destructrice que bienheureuse.

Aussi n’attendez pas d’arriver à cette extrémité pour changer des choses à votre vie de couple.

Certes, cela nécessite de l’engagement, de la responsabilité mais cela apporte tellement de bonheur d’avoir trouvé la bonne personne pour faire sa vie que vous ne pouvez que vous dire que parfois savoir faire le choix de rompre peut vous apporter bien plus que de rester avec un ou une partenaire qui ne vous convient pas ou plus.

Laissez parler votre vraie nature pour réaliser pleinement votre vie de couple plus harmonieuse et sereine pour vous deux.

Je vous livre ici le témoignage d’un couple que j’ai accompagné en thérapie de couple dernièrement et qui est assez éloquent pour illustrer mes propos.

Nous étions un couple assez volcanique et tout était prétexte à disputes, vaisselle cassée, crise de couple, départ, retour. Tout cela était épuisant mais nous ne savions pas faire autrement. Nous nous disions que nous n’étions pas faits pour vivre ensemble mais nous n’avions pas analysé nos caractères et ce que nous voulions apporter à notre relation de couple.

Du coup avant de nous séparer, nous avons décidé de faire une thérapie de couple et nous avons été consulté Madame PATTE en n’y croyant plus.

Elle nous a fait prendre conscience de nos tempéraments et du type de relation qui était la plus adaptée pour nous.

Inutile de vous dire qu’il s’agissait de la relation passionnée mais cela nous faisait peur car nous ne savions pas comment nous allions pouvoir apprivoiser cela.

En respectant les conseils que Madame PATTE vous livre plus haut, nous avons réussi à dominer tous les aspects qui nous dérangeaient dans notre relation de couple et nous avons pu reconstruire une nouvelle relation qui nous permet de dire qu’aujourd’hui en n’allant pas contre notre nature, nous avons trouvé la bonne personne pour nous.

M et G. B.

Alors si comme de nombreux couples vous souhaitez vous assurer que vous avez trouvé la bonne personne, il est possible d’entamer une thérapie de couple pour vous aider à y voir plus clair et à apprendre à mieux gérer votre relation de couple.

N’hésitez pas à me contacter au 06 66 14 16 80 pour de plus amples renseignements ou en passant par la page contact de mon site ou en prenant directement un rendez-vous en ligne par l’onglet rendez-vous en ligne sur mon site.

Tout couple peut connaître des périodes qui le mettent en danger. Il suffit d’une mauvaise communication, de conflits réguliers voire d’une infidélité, ou d’une baisse de désir sexuel pour l’autre et voilà votre vie de couple qui tangue vers une mer des plus agitées.

Alors vous vous dites, ou bien vous avez lu, ou des amis vous ont dit qu’il serait bon d’entamer d’une thérapie de couple (appelée également thérapie conjugale) et vous vous dites pourquoi pas mais vous aimeriez bien savoir de quoi il s’agit avant de vous lancer.

Le but de cet article est de vous permettre de mieux comprendre en quoi consiste une thérapie de couple.

La première des choses à savoir est qu’il n’est pas besoin d’attendre que le couple soit en crise pour oser se lancer dans une thérapie de couple. Même des petits désaccords de la vie quotidienne peuvent être résolus comme cela.

Il vaut même mieux éviter que le couple soit en train de se dégrader pour consulter. Mieux vaut le faire avant.

Qu’est-ce qu’une thérapie de couple :

La thérapie de couple est un moyen de parler de son ou de sa partenaire sous un autre angle, dans un lieu neutre, avec un tiers (le thérapeute) qui ne portera aucun jugement sur ce qui se dit là mais qui analysera avec bienveillance les axes d’améliorations qui pourront être apportés par les deux membres du couple.

La thérapie de couple s’intéresse à la relation qui unit les deux membres du couple. Elle permet de d’engager un dialogue qui peut s’être interrompu à un moment donné et ainsi d’exprimer des besoins qui ont pu être enfouis au fur et à mesure des années passées ensemble.

Toutefois, la thérapie de couple n’est pas là pour changer votre partenaire comme vous aimeriez qu’il ou qu’elle soit. Ce n’est pas le but mais simplement d’arriver à une meilleure entente entre les deux membres du couple avec le respect de la personnalité de chacun.

Quel est le bon moment pour entamer une thérapie de couple :

Je dirais le plus tôt possible, dès que vous sentez que la relation de couple est entrain de se détériorer. Malheureusement, dans mes consultations je me rends compte que les couples arrivent souvent trop tard pour que la relation puisse être réparée et c’est dommage car s’ils étaient venus plus tôt cela aurait pu s’arranger plus facilement.

Toutefois, rien n’est impossible pour consolider ou repartir sur de nouvelles bases si les deux partenaires sont motivés pour cela mais cela risque d’être plus long ou plus difficile pour y arriver.

Pour quels motifs peut-on consulter :

Il n’y a pas de motif meilleur qu’un autre pour commencer une thérapie conjugale. Le seul motif qui doit vous amener à consulter c’est que votre relation a été malmenée et que vous souhaitez créer ou recréer une nouvelle relation sans souffrance.

Bien souvent les couples qui viennent dans mes consultations montrent un défaut dans leur communication. Ils disent tous qu’ils n’arrivent plus à communiquer ensemble ; qu’ils étouffent ; que l’autre ne les comprend pas.

Il y a aussi les problèmes de désamour on a envie de quitter l’autre mais s’aventurer vers l’inconnu est difficile et surtout les problèmes d’ordre sexuels, infidélité, insatisfaction dans la vie sexuelle.

Et également les problèmes de disputes, de violence conjugale, les addictions en tout genre (sexe, argent, drogue, alcool…) de l’un ou des deux partenaires).

Les familles recomposées qui ont du mal à gérer les problématiques des enfants de chacun ou des enfants de l’un des conjoints.

Les différences liées à la couleur, à une religion différente….

L’arrivée d’un enfant peut aussi être un sujet de consultation car l’équilibre est perturbé par ce petit être qui bouscule les habitudes et qui prend toute la place.

Et parfois c’est aussi pour réussir sa séparation que l’on peut être amené(e) à consulter.

Bref, les sujets ne manquent pas mais ils ont tous une importance primordiale puisqu’ils empêchent les couples qui viennent me consulter d’être heureux ensemble.

Parfois, certains couples viennent consulter sans problème particulier mais simplement car ils ne veulent pas que leur relation s’étiole ou devienne difficile notamment s’ils ont vécu une relation difficile précédemment.

Comment se déroule une thérapie de couple :

Pour ma part, lors du premier rendez-vous de thérapie de couple, je préfère recevoir les deux membres du couple ensemble.

Cela me permet de me rendre compte de la manière dont ils communiquent ensemble. Ensuite cela permet à chacun de donner son point de vue et cela me permet de comprendre comment ils interagissent ensemble.

Puis je les reçois chacun individuellement, ce qui permet aussi de libérer la parole de l’un comme de l’autre et souvent de me dire ce qu’ils pensent vraiment, sans tabou.

Enfin un quatrième rendez-vous est prévu de manière à faire un point sur ce qui s’est passé lors des rendez-vous précédents et ce qui a pu évoluer ou non dans leur relation de couple.

En fonction de la problématique, d’autres rendez-vous pourront être programmés mais comme la thérapie de couple fait partie des thérapies brèves, il n’est pas question que les séances durent des années.

Toutefois, il m’arrive régulièrement de recevoir des couples que j’ai eu en thérapie de couple à différents moments de leur vie s’ils en ressentent le besoin.

Dans les séances et entre les séances, je peux donner des exercices à réaliser que nous débriefons ensemble par la suite.

Ce qui permet à beaucoup de couple de se rendre compte de ce qu’ils ont de bien et des axes qu’ils peuvent améliorer.

Mon rôle est de les aider à prendre conscience de ce qu’ils peuvent changer ensemble mais en aucun cas de leur apporter la solution toute faite sur un plateau car cela ne servirait à rien.

Chacun doit apporter une partie de sa solution pour qu’aucun des deux membres du couples ne se sentent lésé. Il est important que le travail soit fait à deux parfois ensemble, parfois séparément pour réussir sa thérapie de couple.

Je peux me définir comme un guide, bienveillant, leur permettant de cheminer vers le tracé des contours qu’ils souhaitent donner à leur vie de couple.

L’essentiel est qu’ils puissent avancer plus sereinement mais ensemble vers une vie de couple la plus harmonieuse possible pour eux.

Comment fait-on pour choisir un bon thérapeute de couple :

Je dirai que le plus important est d’abord le contact que l’on va avoir avec le thérapeute. Il est important de se sentir bien et en confiance avec cette personne.

Vous ne devez pas avoir l’impression de vous sentir jugé(e) mais plus entendu(e) et accompagné(e) dans votre démarche.

Pour ma part, je demande toujours à la fin de la première séance, si les couples que je reçois se sente à l’aise avec moi et s’ils souhaitent continuer leur thérapie avec moi. Ils n’ont aucune obligation de le faire s’ils n’ont pas confiance en moi ou s’ils ne se sentent pas à l’aise avec moi. Je me garde aussi le droit de ne pas continuer avec un couple si je ne me sens pas être la bonne thérapeute pour eux.

A quels résultats peut-on s’attendre :

Mieux que les phrases que je pourrais vous dire, je vous propose plutôt des témoignages de personnes qui sont venues en consultation de thérapie de couple avec moi.

Evidemment le but est que le couple fonctionne mieux mais parfois cela peut aussi aider à réussir une séparation lorsque plus rien n’est possible ou que le couple a attendu trop longtemps avant de consulter.

« Jeune couple, nous rencontrions des problèmes de communication et de partage des tâches compliqués. Madame PATTE a su dès le début, nous expliquer les choses qui ne fonctionnaient pas et nous a permis d’y remédier. »

C et M. P.

Nous avons suivi une thérapie de couple qui nous a permis d’identifier les dysfonctionnements de notre couple et d’y remédier.

V. et P. G.

« Couple en crise, nous avons tenté une thérapie de couple ce qui nous a permis de réaliser que nous n’étions plus vraiment compatibles. Grâce à cette thérapie nous avons réussi notre séparation dans les meilleures conditions pour nous. Nous ne pouvons que conseiller la thérapie de couple à tous ceux qui rencontrent des difficultés il en sortira forcément du positif même si cela est difficile à vivre ou à entendre dans un premier temps. 

C. et C. C.

Combien coûte une thérapie de couple

En ce qui concerne mes consultations, il faut prévoir des consultations d’une heure à chaque séance et le tarif est de 95 euros de l’heure pour les séances à deux et de 75 euros de l’heure pour les séances individuelles.

Certes cela peut représenter un investissement mais sauver son couple et avoir une vie de couple harmonieuse nécessite quelques petites dépenses ne croyez-vous pas ?

Alors pour donner les meilleures chances à votre vie de couple, n’hésitez pas à consulter.

Pour avoir une vision complémentaire vous pouvez aussi consulter mon article : Thérapie de couple les bonnes raisons pour oser se lancer !

Pour plus d’informations, n’hésitez pas à me contacter au 06 66 14 16 80 ou par le biais de la page contact de mon site ou mieux prenez directement rendez-vous en ligne pour une première séance de thérapie de couple afin de donner à votre couple la réussite que vous souhaitez pour vous deux.

Vous êtes en couple depuis peu de temps ou au contraire, vous avez quelques années de vie de couple derrière vous et vous sentez que l’usure et la routine de la vie quotidienne font des ravages dans votre vie de couple alors que votre rêve est de devenir un couple qui fonctionne. Il est sûrement temps de réagir !

Pour y arriver, je vous propose de mettre en pratique les 5 astuces que je vais vous délivrer tout au long de cet article pour devenir un couple qui fonctionne sur la durée.

Le couple qui dure et qui s’entend bien est-ce un mythe ou une réalité ! Dans un précédent article qui s’intitule : comment faire durer son couple dans le temps ? je vous donne déjà quelques éléments de réponse mais ici je vais plutôt approfondir 5 points qui me semblent essentiels tant par ma pratique professionnelle que par mon expérience de couple à vous permettre de devenir un couple qui fonctionne pour de bon.

Astuce N° 1 : Apprenez le b.a.-ba de la communication de couple

Il est extrêmement important si l’on veut faire durer son couple dans le temps et devenir un couple qui fonctionne de savoir communiquer !

Facile me direz-vous et bien non pas si facile que cela car on croit toujours bien communiquer et je me rends compte lors de mes consultations que peu de personnes savent le faire.

La première chose est de commencer la journée en se disant tout simplement bonjour. C’est si simple et naturel qu’au final peu de personnes le font. Et oui, on peut vivre avec une personne et ne pas lui dire bonjour le matin en se levant.

Ne pas oublier de se demander comment l’autre va, comment il se sent, cela permet de prendre la température de ce que votre conjoint ressent et comment il va vivre sa journée et la vôtre par la même occasion car lorsque notre conjoint va et bien nous allons bien aussi, par effet miroir.

Autre chose à ne pas oublier c’est de sourire à l’autre. Vous souriez bien aux gens que vous croisez alors pourquoi ne pas vous gratifier d’un sourire lorsque vous en ressentez l’envie ou le besoin.

N’oubliez pas non plus de vous dire bonsoir lorsque vous vous couchez. Banal mais pas forcément utilisé.

Toutes ses petites attentions feront que vous renforcerez ainsi votre communication et que cela sera bon pour vous permettre de devenir un couple qui fonctionne bien.

Mon conseil : à faire 365 jours par an sans exception pour obtenir une meilleure communication plus fluide et simple.

Astuce N° 2 :  Sachez avoir des signes de reconnaissance l’un vis-à-vis de l’autre

Il est important de savoir se dire les choses mais également d’apporter à votre conjoint des signes simples de reconnaissance.

Savoir le remercier lorsqu’il a fait quelque chose de bien comme déposer les enfants à l’école, faire des courses, régler un problème, etc…

Et aussi savoir reconnaître vos erreurs et demander pardon si vous n’avez-vous-même pas été à la hauteur d’une chose importante pour votre couple. Par exemple, « je te demande pardon d’avoir oublié d’amener la voiture au garage alors que tu en avais besoin pour ton déplacement professionnel d’aujourd’hui ».

Mon conseil : à faire le plus régulièrement possible tout au long de votre vie ensemble, vous verrez plus vous le pratiquerez plus cela vous viendra naturellement.

Astuce N° 3 : Trouvez des qualités à votre conjoint plutôt que ne voir que ses défauts et ainsi passer celui-ci du négatif au positif

Soyez bienveillant, personne n’est parfait, vous non plus vous n’avez pas que des qualités. Et puis autant voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide.

Si vous vous plaigniez que votre conjoint(e) est trop économe par exemple et bien dites-vous qu’il vaut mieux cela que quelqu’un qui dépense à tort et à travers mais que peut-être vous pourriez l’inciter à dépenser un peu plus pour des choses qui vous feraient plaisir de réaliser à tous les deux comme un week-end en amoureux ou des vacances à l’étranger…

Mon conseil : certes, cela demande une certaine gymnastique d’esprit mais après cela se fait facilement.

Astuce N° 4 : Evitez de penser à la place de votre conjoint(e)

Vous n’êtes pas dans la tête de l’autre. Alors pour que votre couple fonctionne, il est impératif de dire les choses mais pas de les penser à la place de l’autre.

N’oubliez toutefois pas la diplomatie pour dire les choses. Même si ce sont des choses difficiles à entendre mieux vaut qu’elles soient dites plutôt que de les taire et qu’elles entraînent des non-dits ou des malentendus.

Mon conseil : faites attention au moment, au ton employé surtout pour annoncer des choses qui risquent d’être difficiles à entendre.

Astuce N° 5 :  Instaurer des rituels pour votre couple

Il est important d’avoir des moments de repères dans votre couple. Des choses qui n’appartiennent qu’à vous comme la date de votre rencontre, de votre mariage ou de votre pacs, votre restaurant préféré, le lieu de votre rencontre et que vous y retourniez régulièrement pour retrouver l’intimité de vos débuts et ainsi rester un couple qui fonctionne

Mon conseil : n’oubliez pas les dates et les lieux importants pour votre couple et fêtez régulièrement votre vie de couple naissante ou plus ancienne de manière à la renouveler par des faits fondateurs pour vous.

Si vous suivez régulièrement ces 5 astuces, il y a fort à parier que désormais vous ferez partis du club fermé (mais si agréable) des couples qui fonctionnent.

Néanmoins, parfois, même avec ces conseils, il se peut que vous ayez besoin d’une aide extérieure pour vous y aider. C’est pourquoi je vous propose un accompagnement adapté par un coaching matrimonial ou une thérapie de couple afin de renforcer votre couple et devenir ainsi un couple qui fonctionne.

Je peux vous recevoir à mon cabinet de Montrouge dans les Hauts-de-Seine ou par Skype si vous ne pouvez vous déplacer ou si vous êtes trop éloignés.

Alors devenez le couple qui fonctionne que vous désirez être, en bref osez être vous-même et devenez l’auteur de vie que vous voulez vivre ensemble en tant que couple.

Pour plus d’information n’hésitez pas à me contacter au 06 66 14 16 80 ou par le biais de la page contact de mon site ou mieux prenez directement rendez-vous en ligne pour une séance adaptée à vos besoins et en total respect du couple que vous souhaitez devenir.

Comme beaucoup de gens, vous aimeriez bien vous laisser tenter par l’hypnose mais vous ne savez pas à quoi vous attendre et cela vous fait un peu peur.

C’est pourquoi je vous propose par le biais de cet article de vous expliquer à quoi vous pouvez vous attendre.

Tout d’abord la première question que vous vous posez peut-être est : Qui est Milton Erickson ?

Milton Erickson est considéré comme le fondateur des thérapies brèves et il est surtout le créateur d’une technique d’hypnose qu’il a mise au point en souhaitant lutter contre sa propre souffrance.

En effet, il était dyslexique, daltonien et était atteint de poliomyélite depuis l’âge de ses 17 ans.

Il est né le 5 décembre 1901 à Aurum et il est mort à Phoënix aux Etats-Unis le 25 mars 1980.

Dès 1923, il étudie l’hypnose dite « à l’ancienne » qui consistait à plonger les patients dans un sommeil profond et il met au point une méthode qui propose de l’hypnose dite « éveillée » fondée sur la relation patient – thérapeute et sur le respect absolu des individus.

Dans son hypnose Milton Erickson va s’appuyer sur l’inconscient qu’il considère comme un réservoir à la fois gardien de nos ressources intérieures et véritable force capable de nous aider à résoudre nos problèmes.

Pour lui, l’état hypnotique est un phénomène physiologique assez naturel que nous utilisons chaque jour lorsque nous nous trouvons dans un moment de rêverie ou bien lorsque nous allons nous endormir mais que nous ne sommes pas encore tout à fait endormis.

La deuxième question que vous vous posez peut-être est : l’hypnose ça sert à quoi ?

Si vous souhaitez vous débarrasser de certaines phobies ou de certains éléments qui perturbent votre vie quotidienne, alors l’hypnose est faite pour vous. Elle vous permettra de trouver une solution rapide à vos problèmes.

C’est pourquoi l’hypnose est une technique qui fait partie des thérapies brèves et qui va vous permettre d’arriver à solutionner une difficulté en s’adressant à votre subconscient et ce en le plaçant en état de conscience modifié.

Toutefois, ce n’est pas de l’hypnose de spectacle mais une hypnose thérapeutique ce qui vous permettra de garder votre libre arbitre durant toutes les séances.

Contrairement aux idées reçues, tout le monde est réceptif à l’hypnose mais à des degrés différents pour chacun. L’hypnose ne présente aucun risque si ce n’est de vous rendre la vie plus facile.

Le nombre de séances est variable d’une personne à l’autre mais étant donné qu’il s’agit d’une thérapie brève seules quelques séances vous seront utiles en fonction de votre problématique.

L’hypnose ne se substitue pas à un traitement médical, ce n’est ni du conseil, ni une analyse, ni une psychothérapie. L’hypnose est uniquement contre-indiquée aux personnes présentant des troubles mentaux dépendant de la psychiatrie (schizophrénie…).

Son utilisation est sans danger et peut vous aider dans les domaines suivants :

• Gestion du stress, des angoisses et des phobies
• Peur de l’accouchement et de l’arrivée de bébé
• Difficulté à avoir un enfant
• Dépendance affective
• Manque de confiance en soi
• Prise de parole en public difficile
• Mauvaise image de soi
• Hyperémotivité
• Tristesse
• Gestion de la colère
• Aide à la désacralisation d’un entretien d’embauche
• Perte du sommeil
• Relation à la nourriture
• Perte de poids
• Arrêt du grignotage
• Les douleurs et le mal-être
• Mal de dos
• Insomnies
• Vertiges
• Mieux vivre avec une maladie grave
• Addictions
• Achats compulsifs
• Addiction au jeux (jeux vidéo, en ligne…)
• Problèmes sexuels
• Arrêt du tabac, du cannabis…

Enfin voici un pêle-mêle des questions qui me sont les plus souvent posées au sujet de l’hypnose ?

Combien faut-il de séance et quelle est la durée d’une séance d’hypnose ?

La séance d’hypnose dure entre 45 minutes et une heure en fonction de la problématique à traiter. Il s’agit d’une thérapie brève donc il vous faudra compter en fonction de votre réceptivité à la méthode entre 4 ou 5 séances, rarement plus.

Suis-je endormi(e) durant la séance d’hypnose ?

Vous vous trouvez dans un état de conscience modifié qui correspond à l’état entre veille et sommeil dans lequel vous vous trouvez juste avant de vous endormir.

Peut-on me faire faire n’importe quoi durant la séance d’hypnose ?

Il est important de rappeler que durant la séance vous gardez votre libre arbitre et personne ne peut vous obliger à faire des choses que vous ne souhaitez pas. Des expériences ont montré que lorsqu’on demande à une personne sous hypnose de faire des choses dangereuses son cerveau réagit et en aucun cas, on peut vous obliger à des actions dangereuses ou illicites.

Que peut m’apporter l’Hypnose ?

L’hypnose vous apportera une solution à vos problèmes de manière douce et relaxante en fonction de votre propre rythme.

Et enfin qui suis-je ?

Je m’appelle Ghislaine PATTE et je suis thérapeute et hypnothérapeute. Mon cabinet est situé à Montrouge dans les Hauts-de-Seine. Mais des séances par skype sont possible si vous êtes trop éloignés.

Pour ma part, j’ai toujours aimé aider les autres mais surtout j’apprécie de voir des résultats concrets et rapides sur les personnes dont je m’occupe c’est pourquoi, j’ai choisi de proposer l’hypnose Ericksonienne qui est une thérapie brève mais efficace.

Grâce à l’hypnose Ericksonienne, je serais heureuse de vous aider à mettre en œuvre une vie plus harmonieuse et épanouie en vous débarrassant des peurs, phobies qui vous gâchent la vie.

Ce qui vous permettra d’envisager avec sérénité le changement personnel que vous désirez.

Alors n’hésitez plus, tentez l’hypnose afin de vous débarrasser de tous les poids qui vous ennuient et qui vous empêchent de vivre pleinement votre vie.

Libérez-vous et devenez vous-même, en bref osez être vous-même et devenez l’auteur de vie que vous voulez vivre.

Pour plus d’informations n’hésitez pas à me contacter au 06 66 14 16 80 ou par le biais de la page contact de mon site ou mieux prenez directement rendez-vous en ligne pour une séance d’hypnose adaptée à vos besoins et en total respect de la personne que vous êtes et de celle que vous souhaitez devenir.

Lors de mes consultations en tant que thérapeute conjugal, de nombreux couples viennent me voir car ils n’arrivent pas ou plus à bien communiquer.

Pour certains y sont-ils d’ailleurs parvenus un jour ; ça c’est un autre débat…

Ce dont je m’aperçois c’est que souvent, ils se parlent mais ils ne s’écoutent pas vraiment en anticipant soit ce que l’autre va dire, soit en cherchant un contre-argument qui ne va pas faciliter l’écoute entre eux.

Ils oublient souvent que pour bien communiquer dans son couple, il faut déjà s’écouter et il faut être des partenaires respectant la parole de l’autre.

D’abord parce lorsqu’on est un couple, ce couple est constitué de deux personnes et ensuite parce que dans le mot « communiquer » il y a la racine « co » qui veut dire deux.

Si nous prenons la définition du Larousse sur le mot communiquer (entre personnes) on trouve les définitions suivantes :

• Action de communiquer avec quelqu’un, d’être en rapport avec autrui, en général par le langage ; échange verbal entre un locuteur et un interlocuteur dont il sollicite une réponse : Le langage, le téléphone sont des moyens de communication.
• Mise en relation et conversation de deux correspondants par téléphone ou par un autre moyen de télécommunication.

Car au-delà de la communication, il est donc nécessaire de savoir s’entendre et surtout de parler du même sujet.

En effet, bien souvent, le couple pense parler du même sujet mais, en fait,  pensant discuter de la même chose, ils peuvent parler de quelque chose de totalement différent car ne s’écoutant pas chacun part sur son idée et reste persuadé d’être dans le vrai.

Alors me direz-vous comment savoir bien communiquer dans son couple ?

Voici quelques conseils pour y arriver :

1. Savoir s’écouter
2. Accepter d’entendre ce que l’autre a à dire
3. Avoir conscience de la bonne compréhension du mot ou de la phrase tels qu’ils ont été prononcés et les remettre dans le contexte
4. Respecter la parole de l’autre
5. Être dans le dialogue et pas dans l’affrontement
6. Reformuler pour être certain d’être bien compris par l’autre partenaire
7. Avoir une position d’adulte à adulte dans le dialogue
8. Vouloir sortir de la dispute
9. Et enfin trouver une solution qui ne lésera personne
10. Pour vous donner des précisions complémentaires, vous pouvez aussi vous référer à mon précédent article s’intitulant : savez-vous vraiment écouter l’autre.

Et oui, si l’ensemble de ces règles ne sont pas respectées vous aurez du mal à savoir bien communiquer dans votre couple.

C’est pourquoi, je vous conseille de bien prendre en compte le fait que pour une meilleure discussion ensemble, il est bon de le faire à un moment où le calme règne et d’éviter de régler ses comptes lors d’une dispute. Ce qui sera forcément stérile car à ce moment là chacun est dans la posture de celui qui a raison et qui considère que c’est l’autre qui est dans l’erreur.

Evitez aussi de faire cela devant les enfants ou en les prenant à parti. Ils ne doivent pas être l’arbitre du conflit qui existe dans le couple de leurs parents. Ils vous aiment tous les deux et bien évidemment ils ne peuvent tenir un rôle qui n’est ni de leur âge, ni de leur responsabilité. L’adulte c’est vous ; pas eux.

L’idéal est de sortir de la maison pour mieux s’écouter et s’entendre car dans un lieu moins chargé émotionnellement il vous sera plus facile de savoir mieux communiquer dans votre couple.

Enfin évitez aussi de prendre à témoin vos amis, relations ou proches qui là encore ne sont pas les mieux placés pour vous aider à mieux communiquer dans votre couple car soit ils seront tentés de prendre partis pour l’un ou l’autre des membres du couple, soit ils risquent de vous donner des conseils non appropriés à la situation telle qu’elle est.

Enfin, il est nécessaire que les deux membres du couple soient partants pour sortir de la non compréhension des choses car sinon vous risquez de tourner en rond et de rester frustré de ne pas avoir été entendu par votre partenaire.

De plus, certaines personnes sont bavardes et d’autres pas. Au contraire, elles ont besoin de garder pour elles leurs pensées ou leurs émotions. Dans ce cas-là, il vaut mieux ne pas brusquer votre partenaire et l’aider à faire sortir ce qu’il ressent sans jugement ce qui serait préjudiciable pour votre relation de couple.

Mais parfois malgré tout cela et les précautions prises pour que la situation ne s’envenime pas, l’aide d’un thérapeute conjugal peut vous aider à libérer la parole de chacun et surtout vous permettre de comprendre dans quel mode de communication vous vous trouvez dans votre couple.

Beaucoup des couples qui me consultent pensent avoir une communication d’adulte à adulte et en creusant un peu plus, je me retrouve à leur expliquer qu’en fait ils ont une communication du type parent-Enfant.

Ce qui est fortement préjudiciable pour leur couple et ce qui les amène à consulter.

Après quelques explications et en leur montrant comment modifier leur communication, ils arrivent très bien à mieux communiquer et ainsi repartent avec un mode de communication plus serein pour leur couple.

En plus de ce problème de communication, il est possible que d’autres problèmes surviennent dans la vie d’un couple mais sur ces sujets là aussi savoir bien communiquer dans son couple est essentiel à la bonne compréhension entre vous.

Si je prends par exemple le sujet de la sexualité qui est souvent un sujet tabou sur lequel on communique difficilement ensemble car cela touche l’intime.

Mais si rien n’est dit sur ce sujet cela risque d’entraîner une perte de libido et d’apporter des frustrations telles que du coup l’impression de non communication sera très forte et apportera des risques de disputes encore plus importants.

Utiliser les bons mots ou les phrases appropriées ne peuvent qu’aider à mieux comprendre les attentes et les besoins de l’autre alors ne vous privez pas d’avoir une bonne communication dans votre couple.

Pour cela rien de plus simple, il vous suffit de me contacter sur mon site soit par le biais de la page contact, soit par une prise de rendez-vous par le biais de la page prise de rendez-vous en ligne, soit en m’appelant au 06 66 14 16 80 afin de convenir d’un rendez-vous.

Alors pour le bonheur et la réussite de votre couple, n’hésitez plus pour savoir comment bien communiquer dans votre couple et ainsi faites le premier pas vers une communication réussie et épanouissante !

 « Les histoires d’amour finissent mal en général » disait la chanson des Rita Mitsouko.

Mais on peut tout de même arriver à réussir sa rupture en douceur. C’est ce que cet article vous propose de découvrir.

Dans mon métier de thérapeute conjugal, j’ai parfois en face de moi des couples qui ne peuvent plus ou qui ne sont plus faits pour rester ensemble.

Je me suis aperçue que beaucoup de ruptures sont faites de manière violente et cela est préjudiciable pour les deux membres du couple et plus encore pour leurs enfants.

Il existe, cependant, une possibilité de réussir sa rupture, c’est ce que je vais vous proposer dans cet article en vous donnant les 6 clés pour réussir sa rupture en douceur.

De nombreux couples viennent me voir car ils se croyaient amoureux pour la vie et puis soudain, c’est apparu comme une évidence, l’un des deux ne souhaite plus vivre avec son partenaire.

Lorsqu’on se retrouve dans cette situation c’est assez délicat car il faut que vous puissiez annoncer à votre conjoint que vous souhaitez le quitter et réaliser une rupture réussie en douceur.

Les causes peuvent-être diverses et variées mais il est important, avant toute chose, d’être certain de sa décision avant de se lancer à l’annoncer car il n’y a rien de plus perturbant pour l’autre que de vous sentir hésiter à prendre votre décision.

Pour un couple, Il est rarement facile de se quitter même si on est à l’initiative de cette rupture.

Et oui, plus facile à dire qu’à faire car quitter l’autre c’est aussi se quitter soi-même (en tant que couple bien entendu), c’est faire face à l’inconnu, à devoir assumer les choses tout seul et pour beaucoup c’est aussi quitter des habitudes rassurantes même si on est persuadé que c’est beaucoup mieux pour soi.

Alors oui, rompre semble plus aisé à faire lorsqu’on a rencontré quelqu’un avec qui refaire sa vie mais dans tous les cas, ce qui est important c’est de savoir rompre pour que la séparation se passe le mieux possible tout en ménageant l’autre mais en restant ferme sur sa décision.

Je vais vous livrer ici les 6 clés une rupture réussie en douceur

La première clé est de savoir choisir le bon moment pour annoncer sa décision.

Choisissez un moment où vous êtes seuls sans les enfants et au calme car annoncer cela dans un moment de dispute, de stress ne fera pas ramener le calme ni ne vous permettra pas d’en discuter sereinement.

La rupture n’est en général le choix que d’un seul des partenaires donc elle risque d’être difficile à accepter pour l’autre conjoint qui lui ne la désire peut-être pas. C’est pourquoi il est réellement important de l’en informer lors d’un moment choisi et opportun pour cela.

Evitez de l’annoncer devant des amis ou de la famille par exemple ; cela risque de mettre tout le monde dans l’embarras.

Les ruptures par SMS ou par le biais d’un réseau social sont aussi à proscrire car c’est lâche et très mal vécu par la personne qui est quittée.

Quitter l’appartement en laissant un mot n’est pas non plus la bonne solution car vous aurez très certainement généré chez l’autre de l’inquiétude et vous aurez sûrement besoin de communiquer avec votre ex alors mieux vaut s’expliquer directement.

La deuxième clé pour réussir sa rupture en douceur c’est d’expliquer la rupture :

Plus vous donnerez d’explications sur les raisons de la rupture mais sans chercher à faire souffrir l’autre, mieux elle sera comprise.

Sans toutefois rentrer dans des détails trop personnels qui n’apporteraient rien à la rupture en elle-même.

Ainsi vos relations seront préservées car rien n’est plus frustrant que de ne pas savoir ni comprendre pour quelle raison on est quitté.

Si vous quittez votre conjoint pour une autre personne n’affichez pas votre nouveau bonheur béatement car vous avez de fortes chances d’attiser sa colère vis-à-vis de vous et vous allez faire souffrir inutilement votre partenaire qui n’a pas souhaité cette rupture.

La troisième clé pour réussir sa rupture en douceur est d’assumer sa décision de rompre :

Et non ce n’est pas une lubie qui vous est passée par la tête subitement, vous y avez longuement réfléchi et vous n’aimez plus votre partenaire ou vous ne vous voyez plus partager le restant de votre vie avec lui.

Donnez-lui des arguments tangibles pour qu’il comprenne que vous ne souhaitez plus vivre avec lui car sinon votre décision risque de ne pas être comprise et chacun restera avec un sentiment négatif.

Par contre ne culpabilisez ni l’autre ni vous, c’est la vie qui a fait que votre route doit se séparer.

On peut s’aimer fortement et se désaimer par la suite. Chacun a le droit d’avoir plusieurs amours dans sa vie.

La quatrième clé pour réussir sa rupture en douceur est de trouver le bon moment pour le faire :

Vous vous demandez sûrement à quel moment vais-je bien pouvoir lui annoncer ma décision de rompre certes en douceur mais rompre quand même :

Souvent on se dit, « Je lui dirai plus tard, après… les vacances, son anniversaire ou celui des enfants, Noël… »

Et de ce fait, on a tendance à repousser le moment fatidique. On se trouve toujours une excuse et ce n’est jamais le moment idéal.

Et pour cause, il n’y a pas de moment « idéal » pour cela.

Par contre, si vous ne faites rien, vous risquez de vous engager dans une relation dysfonctionnelle et d’y être malheureux car rien ne va bouger et pour autant vous vous en voudrez de ne rien faire pour cela.

De plus, lorsqu’on sait l’autre malade ou fragile psychologiquement on peut aussi avoir tendance à repousser le moment de la séparation en ayant l’impression de se sacrifier pour laisser du temps à l’autre. Et cela ne fait évidemment pas évoluer les choses mais risque de vous mettre dans une certaine forme de haine de l’autre qui n’est jamais bonne pour personne et qui risque de rendre la rupture beaucoup plus difficile et n’amènera pas à réussir sa rupture en douceur.

La cinquième clé pour réussir sa rupture en douceur est de ne pas craindre ni anticiper la réaction de l’autre :

Prévoir ou anticiper la réaction de son conjoint face à cette nouvelle est difficile car on ne peut pas savoir à l’avance de quelle manière il va réagir : va-t-il pleurer ? Rester sans voix ? ou s’énerver, voire tout casser ?

Les réactions peuvent être multiples et au moment d’annoncer la rupture beaucoup appréhendent la réaction de leur conjoint.

L’important, c’est de rester dans une certaine forme d’empathie et d’adapter sa communication. Vous pouvez par exemple lui dire :

Si l’autre est en colère : “je comprends ta colère, ta peine, mais je ne peux plus vivre avec toi”.

S’il est triste : “je n’avais pas envie de te faire de la peine mais je préfère être honnête avec toi”.

S’il ne dit rien : “je comprends que pour l’instant, tu n’aies pas envie de parler, mais si tu changes d’avis, je reste à ta disposition”. »

Le but est d’apaiser ses émotions mais de faire comprendre à son partenaire que la décision est prise et qu’on ne reviendra pas dessus.

Par contre, vous pouvez accentuer sur le fait que vous souhaitez réussir votre rupture en douceur et que cela est important pour vous deux.

La sixième clé pour réussir sa rupture en douceur est de ne pas entretenir l’espoir et d’être clair sur la décision que l’on a prise

Faites attention à ne pas laisser planer un doute sur votre décision.

Vous êtes sûr de vous et vous n’entretenez pas une once d’espoir chez votre partenaire.

Sinon vous ne lui permettez pas de tourner la page et d’entamer le processus de deuil et vous maintenez l’espoir chez lui.

Il se peut que la souffrance de votre partenaire soit difficile à accepter mais attention à ne pas vouloir devenir son sauveur après avoir été celui qui lui a « fait du mal ».

Restez disponible pour lui mais avec une certaine distanciation qui permettra à chacun de vous de prendre sa place dans ce nouveau mode de fonctionnement.

Répondez clairement à ses interrogations et restez disponible pour lui si besoin est sur des questions purement d’organisation mais surtout veiller à ce que votre relation soit purement amicale et non plus amoureuse.

N’oubliez pas que vous êtes dans une relation de rupture même si pour la réussir vous souhaitez qu’elle soit apaisée et qu’elle se déroule en douceur.

Voilà, je vous ai livré les 6 clés pour réussir une rupture en douceur et j’espère que cela vous permettra d’arriver à envisager votre rupture dans les meilleures conditions possibles.

Toutefois, il est bien évidemment que seul c’est parfois difficile à réaliser c’est pourquoi, le conseil que je peux vous donner est de ne pas vous priver de l’aide d’un thérapeute conjugal qui saura vous accompagner dans cette rupture en douceur et vous donner d’autre clés ou servir de médiateur dans des situations plus conflictuelles.

N’hésitez pas à me contacter pour que je puisse vous accompagner dans votre démarche soit par le biais de ma page contact, soit en prenant rendez-vous par le biais de l’onglet rendez-vous en ligne sur le site ou en me téléphonant au 06 66 14 16 80 et je vous recevrai à mon cabinet de Montrouge ou par skype si vous préférez car vous êtes loin ou que c’est plus pratique pour vous.

En premier lieu, quelle est la définition du mot stress ?

Selon le Larousse stress signifie « un état réactionnel de l’organisme soumis à une réaction brusque ». Et c’est cet état qui déclenche chez nous, dans beaucoup de situation, un stress que de nombreux couples ont du mal à supporter.

Bien des couples, viennent me consulter et effectuer une thérapie conjugale car ils n’arrivent plus à gérer le stress que leur vie commune génère.

En effet vivre en couple peut paraître simple et pourtant dès le début de la vie commune, on peut être confronté au fait de ne pas savoir comment gérer le stress dans sa vie de couple.

Le couple et la vie ensemble peuvent engendrer bien des facteurs de stress que ce soit au début de la relation, pendant ou lorsque la relation est ancienne et nous allons voir ensemble dans quelles circonstances et dans quelles mesures on peut y être confronté ainsi que les moyens d’y remédier.

Déjà tomber amoureux, se séduire, apprendre à se connaître, bref tout ce qui fait partie du début de la relation peut paraître comme étant la meilleure période et pourtant chez certains cela va entraîner une période de stress intense car l’espoir que la relation se concrétise et l’enjeu que l’on peut y mettre est parfois difficile à supporter.

Pour autant c’est la partie la plus agréable car cela reste dans le domaine de la séduction pure.

Par la suite arrive le moment où l’on va décider de s’installer ensemble et là savoir gérer le stress dans sa vie de couple va commencer à devenir un élément de perturbation.

En effet, c’est dans cette période que la cohabitation démarre que les divergences d’opinion apparaissent, que les pressions familiales, les différends au niveau de l’argent, les habitudes de vie de l’un et de l’autre vont devenir insupportables.

Chacun va trouver dans la vie de couples des petits ou grands détails décevants pouvant entraîner des tensions qui peuvent s’installer de manière insidieuse en cas de conflit n’étant pas résolu rapidement.

Mais le couple même s’il résiste à un démarrage de vie commune chaotique doit faire face à d’autres épreuves tout au long de sa vie de couple comme par exemple s’organiser dans les tâches de la vie quotidienne, faire des projets de vie tels que enfants, achat d’un bien immobilier, déménagement, vie professionnelle en adéquation avec ses diplômes ou ses ambitions, etc…

Il se peut aussi que des complications viennent perturber les beaux projets que l’on avait projeté comme une grossesse non prévue ou bien des difficultés à concevoir un enfant et que cela risque de mettre le couple en danger par un excès de stress face à ces situations.

Ensuite l’arrivée des enfants dans un couple peut aussi amener à ne pas savoir comment gérer le stress dans sa vie de couple car cela change la donne et viennent s’ajouter de l’inquiétude de savoir si on sera de bons parents, la fatigue et le baby blues dont se plaignent de nombreuses femmes, l’absence de vie intime, tout cela pouvant finir par modifier durablement le couple que vous formez et que vous pensiez inaltérable.

Par la suite, les problèmes d’école de vos enfants, l’adolescence peuvent provoquer des dissensions et des frictions au sein du couple ; il s’agit là des priorités que chacun veut ou peut donner dans l’éducation des enfants mais qui peuvent également perturber profondément la vie du couple et instaurer du stress qu’il va falloir également gérer.

De même quelles années plus tard, le départ des enfants peut amener un moment de stress important pour certains parents qui ne se voient plus qu’en tant que couple parental et plus en couple amoureux.

Le départ des enfants pouvant d’ailleurs être cumulé avec le départ d’un ou des deux membres du couple à la retraite et renvoyer au vieillissement des deux partenaires, ce qui peut être une source de stress complémentaire.

De part mon expérience de thérapeute conjugal, je me rends également bien compte que la sexualité ou plutôt assez souvent l’absence de sexualité dans le couple est un des facteurs les plus stressants dans la vie de couple.

La sexualité est souvent vécue comme agréable au début de la relation puis éteinte voire insignifiante assez fréquemment chez bon nombre de couple. Cette sexualité qui au début de la relation est liée à l’attirance de l’un envers l’autre par un désir sexuel réciproque et intact peut s’amenuiser avec le temps, la routine, le stress qui empêchent d’avoir la sexualité dont tout le monde rêve et dont tous les magazines parlent comme étant le nirvana.

Aussi, lorsqu’on a plus ou moins ce désir sexuel qui vient combler chacun, il y a fort à parier qu’il faudra apprendre à savoir comment gérer le stress dans sa vie de couple.

L’idéal est de savoir construire son couple dans une relation d’attirance pouvant dépasser la sexualité en tant que telle.

Le vieillissement des deux partenaires peut engendrer aussi beaucoup de stress pour l’autre car voir son conjoint prendre des rides, être ménopausé (pour les femmes) ou atteint d’une maladie peut générer aussi beaucoup d’inquiétude car se profile le fait de vieillir qui n’enchante pas grand monde en général.

C’est pourquoi il serait bon que même si on devient vieillissant on cherche à rester désirable et agréable l’un avec l’autre pour pouvoir continuer à vivre ensemble dans les meilleures conditions possibles et sans stress aucun.

Alors me direz-vous comment savoir gérer le stress dans sa vie de couple ?

Il existe différents remèdes que je vais vous lister là :

• En premier lieu, essayez de rester positif car cela vous permettra de prendre du recul par rapport à la situation que vous vivez et qui vous stresse
• Tentez d’apporter de la joie dans votre vie de couple et vous verrez que cela rend les choses plus faciles à vivre ou à faire
• Communiquez, surtout communiquez entre vous, il n’y a rien de pire que de garder ses frustrations sans en parler à l’autre. Toutefois, faites attention à ne pas faire que des reproches dans votre communication. Privilégiez le dialogue d’adulte à adulte avant tout.
• Luttez le plus possible contre votre propre stress pour ne pas accabler votre partenaire avec un stress qu’il ne pourra régler mais qu’il développera de son côté s’il vous sent tendu(e).
• Faites preuve de tendresse l’un avec l’autre et l’amour autant que possible mais n’accablez pas l’autre de reproche s’il ne peut répondre à votre attente. Le cas échéant faites-vous aider par un thérapeute si votre vie sexuelle est un échec.
• Apprenez à faire des compromis pour le bien de votre couple et vous vous rendrez compte que cela est plus facile à faire au final que de se disputer car cela génère moins de stress au sein du couple.
• Faites une activité commune mais gardez également des activités séparées (sorties entre copains ou copines, sport individuel ou toute autre chose qui vous correspond) puis échanger ensemble sur vos sorties.
• Faites part de vos ressentis lorsque les choses se passent bien ou même si elles ne correspondent pas à vos attentes.

Mais surtout ne soyez pas dans la plainte permanente ou les reproches à temps complet ; c’est en grande partie ce qui tue le couple.

Alors si vous respectez tout cela, vous saurez comment gérer le stress dans la vie de couple et vous verrez comme au final il est simple d’avoir une vie de couple sans stress.

Néanmoins, je sais par expérience qu’il n’est pas toujours facile de pouvoir faire cela tout seul(e) c’est pourquoi, je vous propose un accompagnement spécifique sur cette problématique.

Pour ce faire, vous pouvez me contacter pour que je puisse vous accompagner dans votre démarche soit par ma page contact , en prenant rendez-vous par le biais de l’onglet rendez-vous en ligne sur le site ou en me téléphonant au 06 66 14 16 80 et je vous recevrai à mon cabinet de Montrouge ou par Skype si vous êtes loin et que c’est plus pratique pour vous.

En tant que Thérapeute de couple, j’ai souvent des personnes qui viennent me consulter au tout début de la relation amoureuse car elles ont peur.

Cette peur les empêchant d’arriver à se projeter dans cette vie amoureuse que pourtant elles recherchent depuis parfois de nombreuses années.

C’est pourquoi, je me suis dit que mon expérience de thérapeute conjugal pouvait vous éclairer sur la peur que nous rencontrons tous lors des premiers temps d’une relation amoureuse.

En effet, lorsque nous démarrons une relation amoureuse, souvent les plus grandes peurs que nous pouvons avoir sont les suivantes : nous pouvons redouter d’être quitté(e), abandonné(e), trompé(e), de s’engager ou de rester seul(e).

Ce qui nous empêche d’avancer sereinement dans notre future relation amoureuse.

Toutefois, il existe 4 astuces pour dépasser votre peur en amour et je vais vous les délivrer tout au long de cet article.

Il faut savoir qu’en amour, nos peurs sont proportionnelles aux attentes que nous avons vis-à-vis de notre partenaire

Inconsciemment ou pas, nous attendons de lui qu’il nous comprenne, qu’il devine qui nous sommes et ce que nous désirons au plus profond de nous, qu’il nous soutienne et qu’il apaise nos angoisses.

Ces attentes peuvent faire que nous lui demandons trop et qu’il ne peut répondre à toutes nos espoirs et ainsi fasse marche arrière ; nous confortant ainsi dans nos peurs.

Ce qui peut amener certains d’entre nous à s’engager sur la pointe des pieds ou de vivre sous domination de l’être aimé.

Néanmoins, les 4 astuces pour dépasser votre peur en amour que je vais vous livrer ci-dessous vont vous aider à accepter la relation telle qu’elle doit exister sans aucune peur.

La première de ces astuces est de vous faire confiance et d’accepter de ne pas tout maîtriser :

Effectivement, de nombreuses personnes que je reçois en consultation sont angoissés à l’idée de se tromper dans le choix de leur partenaire, il redoute de souffrir et/ou de faire souffrir l’autre, d’être trompé(e) ou de tromper, de se faire manipuler, de se retrouver seul ou mal accompagné(e), ce qui fausse terriblement la qualité de leur relation car ils agissent en fonction des peurs qui les régissent.

Au final, la plus grande de ces peurs montre juste une difficulté à accepter la frustration de la déception qu’ils pourront ressentir si l’histoire qu’ils démarrent ne correspond pas à leurs souhaits.

Ce qui fait que de nombreuses personnes font tout pour saboter leur histoire d’amour afin qu’elle ne fonctionne pas et ainsi se donner raison d’avoir eu peur.

Lorsqu’une histoire d’amour démarre, il est important que vous soyez conscient que rien n’est sûr mais que tout est à construire et que vous êtes un acteur important de cette histoire, que c’est vous qui menez votre destin et qu’être régi par la peur de l’échec ne vous apportera que ce que vous souhaitez inconsciemment au fond de vous.

Donc faites vous confiance et acceptez de ne pas tout maîtriser.

L’astuce N° 2 consiste à être au clair avec son histoire et son passé amoureux :

Si vous avez été victime d’abandon lorsque vous étiez enfant et que cela n’a pas été traité, il est certain que vous aurez souvent la peur d’être à nouveau abandonné(e) par l’être aimé(e) car ce qui n’est pas clairement identifié comme un événement du passé risque de se rejouer indéfiniment.

Idem, si votre conjoint vous a quitté pour une autre personne, c’est un fait qui peut vous amener à penser que toute nouvelle relation va vous abandonner à nouveau. Et pourtant souvent, il suffit de faire un peu d’introspection pour se rendre compte que c’est sûrement du fait que cette personne n’était pas faite pour vous ou que vous auriez pu modifier certains de vos comportements pour pouvoir la garder.

Donc faites un peu d’introspection et consultez un thérapeute si vous avez des choses à régler avec votre passé.

La troisième astuce qui en découle est de retrouver la confiance en soi :

Pour se faire, il est indispensable de repérer vos manques et vos besoins et d’accepter de les regarder en face. Sans la connaissance de notre vulnérabilité pas de sécurité possible.

Identifier nos peurs permet de ne pas être totalement dépendantes d’elles d’une part et d’autre part, le fait de prendre conscience de soi nous incite à mieux définir le profil de la personne que nous recherchons pour nous accompagner dans notre vie.

Vous pouvez par exemple vous posez les questions suivantes :

• Quel est le profil du partenaire je recherche ou que je fuis ?
• Ai-je subi des ruptures choisies ou imposées ?
• Suis-je d’une jalousie excessive ou bien suis-je avec une personne trop jalouse ?
• Suis-je dépendant(e) affectivement ou sexuellement de cette personne ?
• Suis-je heureux(se) avec mon partenaire…

Analysez sérieusement toutes les réponses que vous avez obtenues (pourquoi pas en vous faisant aider par un thérapeute conjugal au fait de tous ces questionnements) et plutôt que vous précipiter sur un nouveau partenaire « médicament ou pansement» prenez le temps de la réflexion et de l’analyse de vos besoins et envies.

Aussi, analysez vos besoins et envies pour trouver la bonne personne pour vous.

La quatrième et dernière astuce est d’arriver à construire un vrai lien à deux :

Et oui, vous n’êtes plus seul(e) ; n’oubliez surtout pas qu’un couple c’est deux personnes et que si vous n’arrivez pas à avoir confiance en l’autre membre du couple c’est qu’il y a un déséquilibre dans vos rapports l’un envers l’autre.

Le fait de savoir que l’on peut compter sur l’autre apporte un vrai confort de vie ensemble car on peut échanger sur ses peurs en les transformant en des points forts de la relation une fois qu’elles ont été transformées en points positifs.

Comprendre et faire comprendre à sa moitié que l’on a des faiblesses et qu’on peut les surmonter ensemble est la base de la construction de votre relation commune.

Alors n’hésitez pas à communiquer sur vos peurs et sur les moyens de les transformer avec votre conjoint vous en sortirez plus forts tous les deux.

Voilà, je vous ai livré les 4 astuces pour dépasser votre peur en amour.

Néanmoins, j’ai bien conscience que seul(e) et même à deux, cela peut être difficile à faire, c’est pourquoi, je me propose de vous recevoir à mon cabinet de Montrouge pour vous accompagner dans cette démarche qui vous permettra de reprendre confiance en vous et en vos capacités à trouver la bonne personne pour vous accompagner dans votre nouvelle vie.

Alors, n’hésitez pas à me consulter pour que je puisse vous accompagner dans votre démarche de thérapie de couple soit par ma page contact , en prenant rendez-vous par le biais de l’onglet rendez-vous en ligne sur le site ou en me téléphonant au 06 66 14 16 80 et je vous recevrai à mon cabinet de Montrouge ou par Skype si vous ne pouvez vous rendre au cabinet.

Si l’on se réfère à la définition du Larousse : toxique signifie « produit ou substance nocifs pour l’organisme » Cela vaut aussi pour un rapport humain.

Une relation toxique est une relation dans laquelle une des deux personnes se sent mal, se sent oppressée ou mise en concurrence ce qui fausse la qualité de la relation de couple.

Dans un cas comme celui-ci, il semble évident qu’il faut dire stop à la relation toxique mais c’est plus facile à dire qu’à faire.

Car, dans son couple, on est souvent sous emprise de cette relation qui est rendue toxique par l’un des deux acteurs et qui apporte au mieux un mal-être au pire à un conflit qui dégénère.

Au début dans ce type de relation, on a l’impression que l’autre est super, plus intelligent, qu’il nous apporte tout ce que nous désirons puis au fur et à mesure du temps qui passe, la relation toxique entraîne un malaise qui devient de plus en plus profond et qui va s’installer au fil des années.

Cette relation toxique dans son couple fait souffrir, mine, étouffe et angoisse mais elle vous installe aussi dans une forme de dépendance au sein de cette relation.

Malgré cela vous aimez certainement cette personne qui entretient cette relation toxique et pourtant, il existe des signes qui peuvent et même doivent vous alerter :

1. Ressentez-vous une sensation de mal-être lorsque vous vous trouvez en présence de l’autre personne que vous avez plus ou moins identifiée comme toxique ?
2. Avez-vous l’impression de ne plus vous reconnaître, de ne plus être vous-même ?
3. Avez-vous toujours l’impression de devoir vous faire des efforts qui ne sont pas reconnus ?
4. Vous sentez-vous déprimé(e) en présence de cette relation toxique ?
5. Avez-vous l’impression que l’on essaye de prendre le dessus sur vous ?
6. Est-ce toujours vous qui faites des efforts pour que la relation de couple se passe bien ?
7. Ressentez-vous une sensation de malaise en présence de l’autre ?
8. Avez-vous l’impression de vous trouver « enfermé » par la présence de l’autre ?
9. Ressentez-vous une sorte de dépendance affective, de ne plus être vous-même si l’autre n’est pas présent ?
10. Pensez-vous toujours décevoir l’autre ?
11. Vivez-vous une relation instable en dent de scie ?
12. Avez-vous ressenti de la peur à l’idée de terminer cette relation ?
13. Vous sentez-vous coupable d’un tas de chose que l’autre vous reproche ou pas ?
14. Pensez-vous qu’il y a un rapport de force en votre défaveur dans cette relation ?

Alors vous vous reconnaissez dans cette liste de questions ?

Si vous répondez oui à 10 questions ou plus, il est indéniable que vous vivez une relation toxique dans votre couple.

Si c’est le cas, il existe quelques bons réflexes à avoir pour arriver à s’en libérer ou à ne pas tomber dans ce type de relation.

En effet, la meilleure façon de ne pas tomber dans ce type de relation est en premier lieu de s’écouter, d’écouter ses ressentis et surtout de croire en son intuition.

N’avez-vous pas remarqué que souvent on s’aperçoit très vite qu’on est face à une personne qui ne nous convient pas mais on efface cette impression d’un revers de la main en se disant qu’il ne faut pas juger quelqu’un trop vite, que cette personne est sans doute quelqu’un de bien qui ne nous veut que du bien, etc…

Nous devrions plus souvent nous fier à notre petite voix intérieure qui nous dit de nous méfier et qui est pourtant très souvent de bon conseil.

Dans son couple, si la personne se montre autoritaire, est jaloux(se) ou a un comportement excessif à votre encontre ou d’une manière générale, cela doit vous alerter et surtout vous inciter à prendre votre temps pour découvrir ce nouvel amoureux ou cette nouvelle amie qui cherche à nous combler presque de force.

Bref, ne cédez pas aux sirènes telle la Lorelei, mais apprenez à connaître la façon dont votre partenaire agit afin d’arriver à déterminer si vous vivez une relation toxique ou pas dans votre couple.

Rappelez vous la légende la Lorelei qui par son chant mélodieux attirait tous les marins et les faisaient périr.

Lorelei est une jeune fille qui, assise sur le rocher du même nom, chante magnifiquement. Les marins passent en bateau et l’entendent. Ils sont comme envoûtés par ce chant si beau, si mélodieux, qu’ils en oublient les courants du Rhin et chavirent. (source Wikipédia).

Mais si Lorelei est une légende par contre la personne toxique que vous laisserez rentrer dans votre vie de couple, elle est bien vivante et vous fera du chantage, des scènes de jalousie, pourra même vous imposer un rapport exclusif en vous isolant de vos proches et de vos amis en échange de son amour. Tout cela devrait vous mettre en garde quant à ses réelles intentions.

Aussi afin d’éviter toutes les personnes malveillantes et avoir une vie de couple heureuse et harmonieuse, il vous faudra agir en allant peut-être contre votre nature profonde mais c’est de cette manière là que vous arriverez à vous sortir de la relation toxique que vous entretenez dans votre couple avec la personne qui partage votre vie.

1. Affrontez votre peur ; en effet, il vous faudra accepter de ne plus avoir peur et de ne pas craindre cette personne
2. Essayez de faire face à votre solitude pour ne pas retomber dans les bras de votre ex si la relation est terminée
3. Acceptez durant une période peut-être un certain inconfort matériel par rapport à votre vie d’avant
4. Ne pensez-pas que vous ne valez rien et que vous pouvez être malmené(e) par la vie ou par les personnes qui vous entourent.

En un mot comme en cent, faites-vous confiance pour ne plus craindre la personne toxique qui envahit votre vie de couple, votre espace et sentez-vous renaître à la vie.

Pour en savoir plus, vous pouvez aussi vous référer à mon article intitulé : Couple : la relation de couple que vous entretenez est-elle la bonne ?

Mais par expérience, je sais que seul(e) cela peut paraître difficile de se séparer d’une personne toxique, c’est pourquoi, je me propose de vous accompagner dans cette démarche qui vous permettra de reprendre confiance en vous et en vos capacités à trouver une personne non toxique pour vous accompagner dans votre nouvelle vie.

Alors, n’hésitez pas à me consulter pour que je puisse vous accompagner dans votre démarche de thérapie de couple soit par ma page contact , en prenant rendez-vous par le biais de l’onglet rendez-vous en ligne sur le site ou en me téléphonant au 06 66 14 16 80 et je vous recevrai à mon cabinet de Montrouge ou par Skype si vous ne pouvez vous rendre au cabinet.

Tous les couples, même les plus solides, connaissent des moments difficiles. Mais lorsque les disputes deviennent de plus en plus courantes et que l’on arrive plus à se parler sereinement, sans cri, sans critiquer l’autre sans cesse, il devient urgent d’entamer une thérapie de couple.

La thérapie de couple représente pour beaucoup de couple que je reçois à mon cabinet souvent la dernière solution avant la séparation. Ce qui est dommage car s’ils avaient pris le temps de le faire avant ils auraient pu trouver des compromis à faire à deux qui auraient évité bien des disputes et des souffrances pour le couple.

Toutefois, une des clés de la réussite d’une thérapie de couple c’est qu’elle se fait à deux, je veux dire par là que les deux membres du couple doivent être investis dans la démarche pour que la thérapie soit porteuse de solutions. Si seul un des deux est partant l’autre ne fera pas grand-chose pour tenter d’arranger la situation de son côté.

Ce sont souvent les femmes qui sont à l’origine de cette demande de thérapie de couple et les hommes traînent un peu la patte à venir en consultation mais souvent lorsqu’ils sont là ils comprennent que cela peut les aider à mieux vivre leur relation de couple et ils en sont généralement très satisfaits.

Afin de vous aider au mieux, je vais aborder ici les questions que l’on me pose le plus souvent avant de démarrer une thérapie de couple.

Quelles sont les différentes raisons qui motivent une consultation de thérapie de couple :

Les couples qui viennent me consulter sont souvent en réelles difficultés de communication. Ils ont du mal à se comprendre, voire ils ne communiquent plus du tout ou mal en s’affrontant sur des sujets sensibles ou délicats pour eux.

Souvent ils évoquent une infidélité mal vécue, une libido en baisse, un démarrage de vie de couple qui nécessite des ajustements difficiles à faire, le fait d’intégrer une famille recomposée dans leur histoire d’amour, une mauvaise répartition des tâches ménagères dans le couple dont l’un des deux souffre, l’arrivée d’un bébé qui chamboule la place et les rôles de chacun, la famille de l’un ou l’autre des membres du couple qui est trop présente, une retraite non préparée qui au final est mal vécue et qui peut entraîner des difficultés dans le fait de se retrouver toute la journée ensemble.

Bref, les raisons de se disputer sont nombreuses et le but de la thérapie de couple est de travailler à trouver la meilleure communication possible au sein du couple.

Quel est le rôle du thérapeute de couple :

Mon rôle est bien évidemment d’écouter les deux parties mais surtout de rétablir le dialogue qui est rompu tout en ne restant pas dans la plainte.

Mon but est d’être une facilitatrice de la reprise de la communication mais en toute neutralité et bienveillance.

Il est important d’aider le couple à comprendre pourquoi il en est arrivé à créer des mécanismes qui empêchent une vie de couple sans heurts.

Parfois pour arriver à se parler entre eux, mes clients passent par moi pour communiquer lors des séances ce qui évite les cris et les incompréhensions.

Souvent, il faut remonter dans leur passé pour arriver à comprendre quels sont ces mécanismes et ainsi trouver les failles qui les empêchent d’être heureux dans leur vie de couple.

En général, lors de la consultation chacun exprime avec ses mots son ressenti et je réexplique avec d’autres mots, ce qui vient d’être dit, lorsque l’autre membre du couple ne semble pas comprendre ce que son conjoint a tenté d’exprimer.

A chaque fois, je fais en sorte que le temps de parole soit réparti de manière équitable afin qu’aucun d’eux ne se sente lésé.

Comment se déroule une thérapie de couple :

La thérapie de couple fait partie des thérapies brèves, ce qui fait qu’elle est à envisager sur quelles séances qui peuvent aller de 4 à 10 séances en fonction de la problématique abordée.

En général les séances s’effectuent au cabinet mais il est possible de les réaliser par Skype si vous êtes loin ou à l’étranger.

Le premier rendez-vous s’effectue en couple et permet d’aborder le ressenti de deux protagonistes sur leur histoire, la crise qu’ils traversent, comment ils voient évoluer leur relation, les critiques qu’ils adressent à l’autre…

Puis, un rendez-vous en individuel leur sera proposé afin de traiter des aspects plus personnels propres à chacun des conjoints.

Ensuite un quatrième rendez-vous en couple sera proposé pour refaire un point sur les avancées qu’ils ont pu ressentir entre eux et individuellement.

Si besoin est d’autres rendez-vous seront à programmer sur une problématique non encore résolue ou s’il y a besoin de traiter des points individuellement chez l’un ou l’autre des membres du couple.

Enfin, il est à noter que les deux membres du couple doivent être impliqués dans la thérapie de couple pour que celle-ci fonctionne car si seulement un des deux y croit ou veut changer les choses, il y fort peu de chance pour qu’un résultat soit possible.

Néanmoins, chaque jour, je vois des couples rencontrant des difficultés qui finissent par renouer les liens qui s’étaient défaits ou éloignés et qui repartent de mon cabinet prêt à réécrire une nouvelle vie de couple ensemble.

Pour en savoir plus, je peux vous conseiller la lecture d’un autre de mes articles : La thérapie conjugale – une aubaine pour son couple

Mon conseil :

Si vous rencontrez des difficultés dans votre couple, n’hésitez pas à démarrer une thérapie de couple avant que le conflit s’installe durablement car le risque en attendant trop longtemps est de s’éloigner et de ne plus pouvoir continuer votre vie à deux.

Je suis entièrement convaincue que sans aide, un couple peut avoir du mal à résoudre seul ses problématiques mais qu’il peut y arriver mais avec l’aide d’un professionnel de la thérapie de couple.

Alors pour ne pas laisser votre couple se détériorer, n’hésitez pas à me consulter pour que je puisse vous accompagner dans votre démarche de thérapie de couple soit par ma page contact , en prenant rendez-vous par le biais de l’onglet rendez-vous en ligne sur le site ou en me téléphonant au 06 66 14 16 80 et je vous recevrai à mon cabinet de Montrouge ou par Skype si vous ne pouvez vous rendre au cabinet.

Au début de la relation, tout semble possible, on a des projets, des envies, on a tendance à idéaliser son ou sa partenaire en se disant que rien ne viendra perturber la belle harmonie de ce couple nouvellement formé et surtout on ne doute pas des capacités de l’autre à avoir le même besoin ou la même envie de faire durer son couple dans le temps.

Néanmoins, la réalité est souvent toute autre et il faut savoir que d’après des statistiques réalisées sur tout le territoire français (source INSEE) 3 couples sur 4 ne resteront pas ensemble. Cela fait peur mais c’est la réalité de ce qui se passe régulièrement. Peut-être connaissez-vous autour de vous de nombreux jeunes couples qui ne sont pas restés longtemps ensemble.

Si je prends une anecdote personnelle, nous étions 4 couples d’amis à nous marier la même année et nous sommes les seuls à être restés ensemble, ce qui semble donner raison à cette statistique. Certains de ces couples se sont séparés très rapidement après leur mariage, d’autres après quelques années de vie commune.

Alors, si vous ne voulez pas faire partie des maudites statistiques et devenir un couple qui dure dans le temps, je vous livre ici les meilleurs trucs et astuces pour y arriver :

Mais avant cela, parlons un peu de ce qui vous empêchera d’y arriver :

• Savez-vous bien communiquer ?
• Avez-vous des projets communs ?
• Laissez-vous assez de place à votre vie de couple ?
• Votre relation de couple est-elle la bonne ?
• Faites-vous passer votre couple avant votre travail ?
• Vous laissez-vous envahir par le quotidien ?
• Faites-vous des sorties en amoureux ?
• N’êtes-vous devenus que des parents ?
• Etes-vous devenus des étrangers l’un pour l’autre ?
• Avez-vous une sexualité épanouissante ?
• Etes-vous attentifs aux besoins et désirs de votre conjoint(e) ?
• Partagez-vous les tâches ménagères ?
• Etes-vous toujours devant la télé, les jeux-vidéos ou sur votre smartphone au lieu de prêter attention à votre moitié ?

Si vous cumulez beaucoup de réponses n’allant pas dans le sens d’une bonne relation de couple dans cette liste (non exhaustive) il y a de grandes probabilités que votre couple prenne le risque de ne pas durer pas dans le temps allant ainsi à l’inverse de ce que vous souhaitiez.

Mon expérience de thérapeute de couple, m’a permis d’analyser ces différents phénomènes de cette vie de couple qui se délite surtout par le manque d’attention que l’on porte à l’autre au bout d’un moment.

Et pourtant, pour d’autres couples, il peut être simple de ne pas tomber dans ces travers ce qui leur rend leur vie de couple plus épanouissante.

Et vous que pouvez- vous faire qui vous permettra de faire partie de ces couples qui durent dans le temps ?

Pour devenir un couple (heureux) qui dure dans le temps, sachez qu’il vous faudra faire des efforts car cela n’est en rien inné.

Mais cela peut s’apprendre ou s’appréhender notamment par des choses simples et surtout beaucoup de bon sens.

En premier lieu, il faut surtout se rappeler que les hommes et les femmes n’ont pas forcément les mêmes besoins et les mêmes envies au même moment et que selon la sensibilité de chacun, il vous faudra attendre le meilleur moment pour surprendre l’autre et respecter sa nature profonde.

Toutefois, il y a des incontournables sur lesquels il faut vous appuyer pour créer cette base du couple qui dure dans le temps.

Seuls vous deux pouvez faire en sorte que votre vie de couple soit une réussite et c’est cela qui est passionnant car vous devenez tous les deux les auteurs de cette vie de couple qui vous épanouira et qui vous permettra de vous dire que vous êtes un couple qui dure dans le temps en parfaite harmonie et surtout en pleine conscience de ce que vous avez voulu créer ensemble.

Je vais maintenant vous livrer quelques-uns des secrets qui vont vous permettre de devenir un couple heureux qui réussit dans la durée sa vie de couple :

• Avez-vous toujours de l’amour l’un vis-à-vis de l’autre ?
• Avez-vous du respect l’un pour l’autre ?
• Essayez-vous de communiquer de manière positive à votre conjoint(e) même lorsque vous êtes en désaccord ?
• Trouvez-vous toujours des qualités à votre conjoint au lieu de voir uniquement ses défauts
• Rigolez-vous ensemble même si vous vous trouvez confrontés à des situations difficiles ?
• Prenez-vous toujours autant de plaisir à faire l’amour même si la libido d’un ou de l’autre n’est plus au top ?

Si vous répondez oui, vous êtes sur la bonne voie pour vous dire que vous êtes un couple qui a toutes les chances d’être un couple qui dure dans le temps.

Si vous ne vous reconnaissez pas dans ces quelques items alors il est temps d’agir pour ne pas en arriver à une extrémité qui pourrait être la séparation ou une vie de couple sans intérêt et terne.

Bien évidemment, il existe une solution qui est celle d’essayer de résoudre tous les problèmes rencontrés par vous-même. Mais lorsqu’on est émotionnellement trop impacté, on a du mal à y arriver sans un regard extérieur pour vous y aider.

Demander cela à une personne de votre famille ou vos amis n’est pas souhaitable car ils ne seront pas assez objectifs pour vous aider et il y a de grande chance qu’ils prennent le parti de l’un ou de l’autre et cela risque d’être trop intrusif pour votre couple.

En plus cela risque de les mettre mal à l’aise et vous pouvez ainsi perdre les bonnes relations que vous entreteniez ensemble.

C’est pourquoi faire appel à une personne neutre mais professionnelle ne peut que vous aider à mettre en œuvre tous les éléments dont vous pouvez avoir besoin pour devenir ou reste un couple heureux qui dure dans le temps en ayant toutes les clés qui vous aideront à y parvenir.

Alors, n’hésitez plus à passer à l’action pour bénéficier des bienfaits d’un coaching matrimonial pour vous aider à renforcer les liens que vous désirez tisser ensemble sur le long terme ce qui vous permettra de devenir un couple qui dure dans le temps.

Pour cela, rien de plus facile,il vous suffit de me contacter soit en m’appelant au 06 66 14 16 80 ou bien en prenant rendez-vous sur la page rendez-vous en ligne ou contact de mon site internet (www.therapie-et-evolution.fr) et je serais heureuse de vous accompagner sereinement sur le chemin de votre future vie de couple pleine d’harmonie et de joie de vivre.

Lors de mes consultations de thérapie, il y a une demande qui revient souvent : Que dois-je faire pour être heureux(se)

Et les personnes que je reçois se posent souvent la question de savoir ce qui leur manque pour être heureux(se) ?

Pas facile d’y répondre car sur le papier, il se peut que vous ayez tout ce qu’il faut pour cela : une belle maison ou un joli appartement, un mari ou une femme aimant(e), de beaux enfants, un job qui vous plaît et pourtant vous trouvez quand même le moyen d’être malheureux(se).

Effectivement, entre le rêve du bonheur et la réalité, il y a souvent un grand hiatus qu’il vous faudra franchir pour que votre vie rêvée devienne réelle.

Et pourtant, il suffit de trois clés pour y arriver mais elles sont si évidentes que bien souvent on passe à côté.

C’est ce que je vais vous dévoiler dans cet article.

La clé N°1 : c’est de s’aimer soi-même et de s’accepter tel que l’on est !

Et oui, si on ne s’aime pas soi-même difficile de voir la vie du bon côté et on va avoir tendance à voir le verre à moitié vide au lieu de le voir à moitié plein.

Facile à dire me direz-vous mais comment fait-on pour s’aimer soi-même ?

Le mieux est de se connecter à nos vraies envies et à nos vraies valeurs. Certes nous sommes à l’ère de la connexion à tout va mais nous sommes devenus tellement dépendants de nos smartphones, des réseaux sociaux, des médias aussi lorsque nous recevons des nouvelles ou des likes nous sommes contents car cela déclenche une émotion chez nous mais pour autant en sommes-nous réellement heureux ?

Le vrai bonheur c’est de s’écouter, d’écouter son cœur, son corps lorsqu’ils nous lancent des signaux et puis surtout être connecté à la nature et à notre nature la plus profonde, essayez de vous connecter à vos vraies envies et vous verrez forcément la vie autrement.

La clé N°2 : c’est d’aimer les autres :

Il est important, si l’on souhaite être heureux, d’aimer les autres tels qu’ils sont avec leurs qualités et leurs défauts, de ne pas chercher à les changer, de les accepter tel quel dans leur globalité pas pour leur physique ou leurs compétences ou connaissances et surtout d’accepter ce qu’ils peuvent nous apporter par les échanges que nous aurons ensemble et par la construction de la relation d’amitié ou simplement d’échange que nous aurons ensemble. L’interaction entre les gens est fondamentale pour réussir son épanouissement personnel.

De plus à tout moment, recevoir les conseils avisés d’une personne de notre entourage peut nous être très bénéfique tant dans notre sphère privée que professionnelle.

Toutefois, attention à ne pas se laisser envahir par certaines personnes pouvant être toxiques car souhaitant prendre une forme de pouvoir sur nous ; il n’est pas interdit de faire du tri dans ses relations et de mettre à distance les personnes qui ne nous conviennent pas ou plus.

La clé N° 3 : c’est d’aimer le Monde

Certes, le monde actuel a de quoi faire peur, les guerres, les catastrophes naturelles, les tueries, les migrations de populations, le réchauffement climatique, tout ce qui arrive sans discontinuer sur nos écrans ne peut que nous effrayer.

De ce fait, nous en oublions tous les beautés du monde, tout ce que la différence peut nous apporter, les joies que cela peut nous faire vivre.

S’enrichir des beautés du monde est peut-être moins rémunérateur que le CAC 40 mais vous apportera beaucoup plus de satisfactions dans votre vie d’homme et de femme que des résultats boursiers incertains qui fluctuent en fonction des phénomènes mondiaux de vente et de capitaux.

Certes nous ne pouvons vivre sans argent et il est important d’en gagner, de connaître la valeur et le prix du travail effectué mais pas la peine de passer son temps à chercher à se battre contre ce monde qui est celui dans lequel nous vivons et dont nous aimerions qu’il nous apporte que la paix et la sérénité.

Seulement voilà, personne d’autre que nous ne peut nous apporter le bonheur et la sérénité que nous espérons et auxquels nous pouvons prétendre.

Tout le monde est en capacité, de faire quelque chose pour la planète, pour les autres et pour nous-même et il ne faut pas chercher à s’en priver mais quitte à le faire autant le faire intelligemment pour que cela nous rende heureux(se).

Se combattre soi-même, combattre les autres et le monde qui nous entoure ne peut nous apporter que frustration et rébellion par rapport à des éléments que nous ne maîtrisons pas toujours.

Une fois que vous avez compris l’intérêt de ces trois clés, vous ne pourrez que vous sentir mieux en étant plus confiant en vous, en votre couple, en vos enfants, envers vos collègues, vos ami(e)s, vos relations éloignées et surtout envers vous-même.

Néanmoins, on a beau avoir compris cette démarche, il n’est pas toujours aisé de s’approprier la manière de faire pour utiliser son trousseau bien rempli des 3 éléments qui composent le bonheur.

Et cela en partie parce que nous avons tous en nous des « fausses croyances » qui remontent à l’enfance, voire font partie de notre inconscient familial qui nous imposent de nous comporter de telle ou telle manière et nous font avancer dans le sens inverse de ce qu’il nous faudrait pour être réellement heureux(se).

Alors, si vous voulez utiliser vos 3 clés du bonheur, il peut être opportun de consulter un thérapeute qui vous aidera à mieux vous approprier ces clés et ainsi avancer sereinement vers le bonheur de vivre au quotidien en harmonie avec soi-même, avec les autres et avec le monde.

Alors n’hésitez plus à passer l’action en devenant l’auteur de votre vie pour devenir la personne heureuse que vous souhaitez être.

Rien de plus facile, il suffit de me contacter soit en m’appelant au 06 66 14 16 80 ou bien en prenant rendez-vous sur la page rendez-vous en ligne ou contact  de mon site internet (www.therapie-et-evolution.fr) et je serais heureuse de vous accompagner sur le chemin de votre bonheur.

Parfois à un moment de sa vie de couple, il est possible que les soucis de la vie quotidienne fassent que l’on en arrive à se poser la question de savoir si on aime encore l’autre ou si on est aimé(e)par l’autre.

Est-ce que les sentiments sont toujours présents depuis le moment où vous vous êtes rencontrés.

Certes l’amour du tout début d’une relation n’est plus tout à fait le même au bout d’un certain nombre d’années passées ensemble mais pour savoir dans quel état vous vous trouvez par rapport à votre relation, voici les 10 questions à vous poser et qui vous aiderons à y voir plus clair sur la santé de votre relation.

1. Le ou la trouvez-vous toujours aussi séduisant(e) ou sexy ? Après quelques années de vie commune, il a souvent du laissé aller quant à son allure, ses vêtements, le côté sexy que l’on pouvait avoir au début de la relation. Malgré cela trouvez-vous toujours votre conjoint(e) aussi sexy ?
2. Appréciez-vous les moments que vous partagez ensemble ? Est-ce que lorsque vous êtes ensemble, vous ressentez vraiment ces moments en des moments de partage qui vous font sentir bien, heureux ensemble. Partagez-vous des moments complices, des fous rires, des joies et des peines. Avez-vous des moments d’activités à deux, faites-vous des activités ludiques ensemble ou plutôt êtes-vous chacun de votre côté sans se préoccuper de ce que l’autre fait ?
3. Ressentez-vous du manque lors que votre conjoint(e) est absent(e) ? Car il est bon de savoir s’ennuyer de votre moitié. Quand nous démarrons une relation l’autre nous manque et nous avons hâte de le retrouver. Qu’en est-il après quelques années ?
4. Savez-vous apprécier votre moitié à sa juste valeur ? La personnalité de votre conjoint(e) correspond t-elle toujours à vos aspirations actuelles, aimez-vous toujours son humour, ses façons d’être et de se comporter, sa vision des choses et des événements va-t-elle toujours dans le même sens que la vôtre ? S’il est important de ne pas vouloir changer son conjoint, il est important même après plusieurs années de vie commune de savoir aller dans le même sens pour les choses qui sont importantes.
5. Etes-vous fièr(e) de la personne dont vous partagez votre vie ? C’est un des paramètres importants dans le couple, car ne plus être fière de votre amoureux(se) peut faire en sorte que vous ne vous sentiez plus en admiration devant et ne plus vous donner envie de vous investir dans votre relation.
6. Ressentez-vous toujours l’envie de lui faire plaisir ? De partager des moments avec lui, de vous occuper de l’autre par exemple de lui faire un petit massage, de se préoccuper de sa journée de travail, de lui préparer le plat qu’il préfère par exemple.
7. Avez-vous envie de partager avec votre conjoint sur des sujets X ou Y en parfaite connivence ? C’est un moment important pour votre vie de couple même si le sujet est futile et peut sembler sans intérêt, le principal étant la communication
8. Faites-vous encore des projets d’avenir ensemble ? Ces projets d’avenir sont essentiels dans la vie de votre couple. Ils vont vous permettre de continuer à avancer ensemble et dans la même direction. Que ce soit l’achat d’un bien ou de choses moins importantes, ils représentent souvent le ciment du couple et ce quel que soit la durée de vie ensemble.
9. La sexualité est-elle toujours présente ? Certes en fonction du nombre des années vécues ensemble, la sexualité peut avoir largement diminuée par rapport au début de votre relation mais elle reste importante car elle vous permet de partager un moment d’intimité propre à vous deux et elle pimente la vie de couple, alors ne vous en privez pas.
10. Etes-vous toujours aussi investi(e) dans votre relation ? Avez-vous toujours envie de garder le cap de votre relation ou bien pensez-vous déjà que votre relation ne le mérite pas ? Dans une relation tout n’est pas parfait et on doit accepter cette imperfection mais l’ensemble doit rester dans le domaine de l’acceptable pour les deux partenaires, de manière à ce qu’aucun des deux ne soit lésé.

Si vous ne vous reconnaissez pas dans ce descriptif, il serait peut-être utile d’entamer une thérapie conjugale afin de savoir quelles directions vous souhaitez donner à votre vie de couple.

N’hésitez-plus à me consulter soit en prenant rendez-vous directement sur le site par le biais de la page contact  ou rendez-vous en ligne soit en m’appelant au 06 66 14 16 80 et je serais ravie de vous accompagner dans votre projet pour permettre à votre couple d’avancer sereinement.

Lors de mes consultations, peu de couples pensent à se « séparer pour mieux se retrouver » par la suite et pourtant, parfois, il semble que ce soit une solution des plus appropriée.

Pourquoi en arriver à cette extrémité :

1. Pour arrêter les disputes
2. Parce qu’on ne se supporte plus physiquement
3. Pour pouvoir prendre un peu de recul par rapport à la situation conflictuelle
4. Pour se protéger ou protéger ses enfants
5. Bref pour pouvoir se retrouver

Néanmoins c’est plus facile à dire qu’à faire car outre les contingences matérielles se séparer pour mieux se retrouver n’est pas toujours aussi facile à réaliser qu’à penser.

Se séparer peut laisser penser qu’il y aura une rupture indéniable et que l’autre ne reviendra pas ou pas dans les mêmes dispositions d’esprit.

Il se peut que ce soit ce qui se passera mais il y a plus d’avantages que d’inconvénients à cette méthode.

Lesquels me direz-vous ?

1. Être en capacité de se séparer de l’autre même momentanément
2. Eprouver le manque de l’autre
3. Reprendre sa place en tant qu’individu
4. Pourvoir prendre le recul nécessaire à la situation sans pression du conjoint
5. Sortir de la routine et du quotidien souvent difficiles à vivre
6. Se retrouver face à soi-même et comprendre pourquoi nous mettons en avant certains de nos comportements même si on a l’impression qu’ils nous desservent
7. Être dans l’obligation de s’assumer et de ne plus dépendre de l’autre
8. Faire ou refaire des activités qui nous manquaient ou que nous avions envie de réaliser
9. S’autoriser des moments de purs bonheurs rien qu’à soi et sans culpabilité

Vous pouvez vous dire qu’il vous semble que c’est la vie rêvée et que c’est dommage que vous ne l’ayez pas envisagée avant…

Cette solution n’est pas la clé miraculeuse qui va faire que tout va rentrer dans l’ordre et que le bonheur va être au rendez-vous ; loin s’en faut, mais c’est une bonne technique pour vous y aider après quelques prises de conscience bien nécessaire

En effet, il va vous falloir accepter que : la crise est réelle et qu’elle est bien là. Que sans elle vous ne vous seriez pas séparés pour pouvoir vous retrouver par la suite. Que vous allez devoir reconstruire votre avenir et tâcher de réparer les difficultés liées à votre couple et également accepter de se refaire confiance lorsqu’elle a disparue.

Souvent, lorsque je propose cette solution les couples semblent partants mais la réalité est très différente car il faut arriver à mettre en œuvre les moyens matériels propres à cette situation.

Toutefois, tous ceux qui ont pu le faire n’en n’ont trouvé que des bénéfices comme par exemple Maria dont je vous livre le témoignage :

« Lorsque Madame PATTE, nous a parlé de se séparer pour mieux se retrouver, nous avons trouvé l’idée saugrenue au départ (en effet, nous n’étions pas venus la consulter pour une « séparation » mais plutôt pour une « réparation ») et puis l’idée à fait son chemin car en effet, nous n’en pouvions plus de nos disputes, nous avions l’impression d’être trop l’un sur l’autre, de passer notre temps à nous critiquer mutuellement et à faire souffrir nos enfants inutilement.

Petit à petit et au fur et à mesure des entretiens avec Madame PATTE, nous avons réalisés que ce serait très certainement une bonne solution car nous en arrivions à ne plus pouvoir nous supporter physiquement alors que nous avions l’impression de nous aimer encore mais d’être incompatible tous les deux lorsque nous étions ensemble.

Après réflexion, il nous a paru assez facile de nous organiser pour passer une quinzaine de jours loin de l’autre et sans les enfants car c’était les vacances scolaires et qu’ils étaient partis chez les grands-parents.

Cela nous a permis de prendre conscience du manque que nous éprouvions l’un de l’autre, de la futilité de nos disputes parfois très violentes verbalement mais surtout que nous nous aimions et que nous l’avions oublié du fait de la routine de la vie quotidienne.

Au final ces jours de séparation nous ont fait le plus grand bien car lorsque nous avons fait le bilan au bout de quinze jours, nous nous sommes aperçus que nous pouvions vivre ensemble mais indépendamment l’un de l’autre, sans dispute quotidienne et pour partager des bons moments ensemble en tant que couple et en tant que parents. 

Nous avons mis en œuvre des rendez-vous rien qu’à nous et nous nous disputons que très rarement maintenant alors oui, se séparer pour mieux se retrouver a été bénéfique à notre couple et à l’ensemble de notre famille.

En aucun cas, nous regrettons la solution que Madame PATTE nous a proposé car nous avons pu expérimenter un réel changement dans nos comportements ».

Depuis Maria et son mari sont toujours ensemble, ils savent se montrer qu’ils s’aiment, forme un couple amoureux et plus seulement parental et sont apaisés dans leur vie de couple. Ils acceptent maintenant que chacun puisse faire part à l’autre d’un besoin de se « séparer pour mieux se retrouver ».

Alors convaincus ?

Ne vous laissez pas arrêter par toutes les contingences à mettre en œuvre pour y arriver mais acceptez de vous poser la question suivante :

Suis-je prêt(e) à améliorer ou à sauver ma vie de couple pour lui assurer un meilleur avenir et à mieux m’entendre avec mon conjoint ?

Si votre réponse est OUI ; dans ce cas, je serais ravie de pouvoir vous accompagner dans votre démarche de thérapie conjugale et ainsi vous aider à reprendre votre vie de couple en main dans de bonnes conditions en vous accompagnant à vous « séparer pour mieux vous retrouver ».

N’hésitez plus à me contacter soit par ma page contact ou en me téléphonant au 06 66 14 16 80 et je vous recevrai à mon cabinet de Montrouge.

A certains moments, un couple peut traverser une période difficile et on peut penser être un « couple en crise qui n’a plus rien à faire ensemble ». Mais avant d’en arriver à une séparation, il existe une solution à laquelle vous n’avez peut-être pas pensé et qui peut vous aider à ne pas en arriver à cette extrémité.

C’est ce que je vous propose de découvrir tout au long de cet article !

Lorsqu’on envisage de se mettre ensemble, tout paraît facile et idyllique, il ou elle sera parfait(e), pensera comme nous et fera tout comme on le voudra mais la réalité est souvent différente et parfois décevante.

L’image du couple « idéal », qui ne faillirait pas est celle qui vient à l’esprit lorsqu’on envisage de démarrer une vie à deux mais la réalité est souvent autre et les déceptions peuvent nous amener à une crise de couple.

Même si l’on s’aime beaucoup, vivre en couple est un exercice pas toujours évident car il va falloir s’adapter aux goûts, aux exigences, aux impératifs du conjoint, aux difficultés de la vie quotidienne, aux contraintes du travail de chacun, à la vie sexuelle pas toujours épanouissante, à l’arrivée des enfants, à la routine et parfois même aux familles respectives et à leurs exigences, à la tromperie de l’un ou l’autre des partenaires éventuellement.

Et c’est souvent à ce moment-là que se pose de nombreux questionnements et que les disputes peuvent commencer.

Souvent, on ne sait pas comment réagir et l’on prend des attitudes ou des décisions ou  l’on prononce des paroles qui au lieu d’arranger les choses ne font que les détériorer ; ce qui peut nous amener jusqu’à ne plus pouvoir supporter l’autre et envisager une séparation.

C’est là que l’on se rend compte que le couple désiré est devenu un « couple en crise ». Et ça fait mal à l’égo de chacun. Du coup, il y a un risque que les disputes soient de plus en plus fréquentes et récurrentes et le plus souvent toujours sur le même sujet.

Le premier réflexe que l’on envisage est d’aller en parler à des proches, parents, amis, enfants… et/ou de les mêler aux disputes en les obligeant à prendre parti pour l’un ou pour l’autre ; fausse bonne idée car cela ne fait qu’envenimer les choses et n’apportera qu’un réconfort de courte durée sans qu’aucune solution soit trouvée sur du long terme.
Ce qui peut nous amener à en

visager de prendre une décision pouvant être radicale à savoir est-ce que l’on reste ensemble ou pas sans avoir cherché d’autre solution avant ?

Aussi avant de prendre votre décision, cet article se propose de vous apporter quelques conseils qui peuvent vous y aider.

Comme je vous l’ai expliqué auparavant, la vie de couple est sujette, sur la durée, à avoir de multiples variations de la part de chacun des partenaires.

Parfois ce qui est difficile à supporter car chacun des membres du couple c’est que l’autre évolue selon son propre rythme.

La situation conflictuelle qu’engendre cette évolution peut être un bien ou un mal pour le couple.

Cela entraîne généralement un changement à effectuer si les deux acteurs de ce couple veulent rester ensemble ou bien cela va les amener à une rupture possible s’ils ne souhaitent pas évoluer dans la même direction ou au même rythme.

Qu’est-ce qui peut-nous inciter à rester et à subir une situation inconfortable :

• La peur de la solitude
• La peur de ne rencontrer personne
• Les avantages matériels et financiers que l’on peut retirer de la vie en couple
• La peur de perturber nos enfants
• Le changement de notre cadre de vie…

Si malgré ces éléments, la situation paraît insatisfaisante, il existe une solution à laquelle vous n’avez visiblement pas pensé.

Ce qui est important pour un couple en crise c’est d’abord de le reconnaître et de chercher à trouver des solutions pour tenter de résoudre cette crise.

Pour cela il est important de prendre en compte certaines étapes que je vais vous lister ci-dessous :

1. Identifier le problème, c’est-à-dire qu’il faut que les deux membres du couple sachent identifier quelle est la base du problème, depuis quand ils sont un couple en crise, quel élément déclencheur a fait que cette situation existe, ce problème s’est-il accentué et ce depuis combien de temps ?
2. Est-ce que les deux membres du couple sont ok pour solutionner le problème.
Un problème ne se solutionnera pas tout seul et si seul un des membres du couple veut le résoudre le couple restera en crise
3. Si les deux partenaires souhaitent le résoudre quels moyens (personnels, financiers…) sont-ils prêts à y mettre pour lui trouver une solution durable
4. Et enfin, vous aimez-vous toujours : c’est-à-dire êtes-vous toujours un couple d’amoureux, simplement des colocataires ou un couple parental ?
5. Une fois cette analyse de la situation, êtes-vous réellement motivés pour arriver à une solution.

Si toutes les réponses comportent des oui, alors ils peuvent tenter ce que je vais vous proposer ci-dessous.

Si c’est non, acceptez de vous poser toutes ces questions, parlez-en ensemble, avant de continuer votre lecture et revenez à la suite un peu plus tard.

Mais si c’est oui, il y a des risques que seul vous ayez peu de chance d’arriver à trouver une solution, de même si vous faites appel à des proches car une solution valable pour votre couple risque de ne pas apparaître étant donné qu’ils sont trop impliqués émotionnellement pour pouvoir vous conseiller sans prendre parti.

Mais seule la communication, savoir mettre des mots sur les maux peut sauver votre couple, c’est pourquoi il est important de savoir prendre le recul sur vos mésententes qui vous empêchent de vivre simplement ce que vous avez à vivre ensemble.

Pour vous aider à y voir plus clair, une thérapie de couple vous permettra de peser le pour et le contre de chaque décision sans parti pris et ainsi d’avancer sereinement dans votre choix.

Une thérapie de couple : Qu’est-ce que c’est et ça sert à quoi ?

Une thérapie de couple est menée de concert par le couple et un thérapeute conjugal qui est une personne neutre, un médiateur qui vous aidera à identifier tous les éléments qui ont fait de votre couple un « couple en crise » et vous apportera des clefs pour vous permettre d’avancer en termes de communication, de gestion de la crise en toute sérénité dans votre couple.

La thérapie de couple n’est pas là pour vous imposer quoi que ce soit mais vous aidera simplement à prendre la décision la meilleure pour vous.

Alors si vous souhaitez ne plus être un couple en crise, n’hésitez pas, contactez-moi pour prendre un RV à mon cabinet de Montrouge qui vous permettra d’exposer votre situation afin d’être plus au clair dans votre couple et de repartir sur de nouvelles bases vous évitant de reproduire les erreurs que vous avez fait précédemment.

Vous souhaitez réussir votre vie de couple mais vous avez l’impression de ne plus regarder dans la même direction !
Le plus souvent nous souhaitons réussir professionnellement mais plus que tout nous souhaitons réussir notre vie de couple.
C’est pourquoi, si vous n’arrivez plus à communiquer avec votre conjoint, si les disputes sont de plus en plus fréquentes, si les désirs et les envies ne sont plus partagés, si vous n’arrivez plus à faire des projets ensemble, si votre vie sexuelle est réduite à néant,… Bref, vous avez l’impression de ne plus rien partager.
Dans tous ces cas, la crise de couple est bien là.
Aussi n’hésitez pas à vous engager dans une thérapie de couple qui vous aidera à y voir plus clair sur vos sentiments et votre vie ensemble.
Ne laissez pas la distance prendre le dessus.
Alors n’attendez plus, contactez-moi pour prendre un RV afin d’améliorer votre vie conjugale.

Dans un couple, il n’y a rien de pire que de se sentir trahi. L’infidélité est la trahison la plus difficile à vivre car elle se base sur l’intimité même du couple.

Souvent, après quelques années de vie commune, on s’oublie et on devient rapidement un couple « parental » en oubliant d’être un couple « amoureux ».

L’un ou l’autre des membres du couple peut mal vivre cette situation et envisager une infidélité parce que l’occasion va se présenter ou parce que cela devient difficile de vivre à côté d’une personne qui ne vous prête plus d’attention.

Il est bon de se sentir flatté(e) par les attentions de ce nouveau partenaire qui semble vous comprendre et surtout satisfaire les manques qui étaient les vôtres.

Mais il peut aussi venir le temps de la culpabilité, on a oublié son conjoint en s’octroyant du bon temps ! et on ne sait plus quoi faire pour réparer les choses.

Deux solutions peuvent s’offrir à vous : soit vous ne vous pardonnez pas cette infidélité et vous envisagez une séparation, soit au contraire, vous essayez ensemble de trouver une solution à la crise que vous traversez.

Dans les deux cas pour vous aider, pourquoi ne pas essayer une thérapie conjugale qui vous permettra de mieux comprendre pourquoi vous en êtes arrivés là et surtout qui vous donnera le moyens de composer une nouvelle vie de couple plus fort de cette expérience que vous avez réussi à traverser à deux ou de réussir une séparation si vous en arrivez à cette extrémité.

Alors n’attendez plus, contactez-moi pour démarrer cette thérapie qui donnera un nouvel élan à votre vie et à votre couple.

Pour préparer une rentrée sans stress pour votre enfant, pourquoi ne pas anticiper de démarrer une thérapie à la fin de cet été et ainsi éviter de subir le stress qui ne manque pas de venir vous le perturber au moment de la reprise de l’école.

Pour les parents cela peut aider également à appréhender la reprise du travail, le changement de rythme suite aux vacances….

Bref, les raisons sont nombreuses pour démarrer une thérapie sans stress avant la reprise.

Pour vous y aider n’hésitez pas à me contacter via la page contact du site ou directement par téléphone au 06 66 14 16 80

La période des congés est souvent propice à essayer de se retrouver et à pouvoir se laisser aller à de nouvelles résolutions.

Aussi, pourquoi avant de partir en vacances ne pas démarrer une thérapie afin de remettre de l’ordre dans vos pensées et votre vie.

Cela vous permettra de pouvoir aborder les vacances puis la rentrée dans de bonnes conditions

Alors, faites-vous confiance et n’hésitez pas à entamer votre thérapie dès maintenant pour la poursuivre une fois que vous serez rentré détendu de vos congés.

Pour ce faire, vous pouvez me contacter via la page contact  ou par la prise de rendez-vous en ligne  ou directement au 06 66 14 16 80.

A bientôt.

Votre conjoint piste chaque fait et geste que vous faites sans lui, il vous fait part de ses soupçons dès que vous sortez, pire même, il vous accuse de le tromper et cela est invivable…

La meilleure façon d’éviter cela (car rien n’est rationel dans la jalousie) est de consulter pour éviter à en arriver soit à une séparation ou à un divorce tout en ayant perdu une partie de l’estime de soi.

C’est ce que peut vous apporter la thérapie de couple.

Alors, N’hésitez plus à franchir le cap pour obtenir une vie amoureuse paisible et en adéquation avec vos attentes.

Pour en savoir plus consulter la page dédiée à la thérapie conjugale sur ce site.*

Si vous désirez prendre rendez-vous vous pouvez le faire soit par le biais de ma page contact ou directement en prenant rendez-vous en ligne directement sur le site.

Un couple pour durer doit pouvoir communiquer de la bonne manière et savoir transmettre ses besoins et ses désirs, partager ses émotions, ses idées et des projets.

Ce partage est indispensable pour arriver à trouver cet équilibre qui évitera la jalousie, les peurs, les incompréhensions qui rendent la vie impossible.

Même au niveau de la sexualité, cela permet, si vous en discutez de comprendre les besoins de l’autre et pourquoi pas de trouver de nouveaux jeux qui combleront les deux partenaires.

Bref, la communication est l’outil le plus primordial dans une vie de couple mais il est souvent très mal utilisé, voir pas utilisé du tout.

Alors si vous souhaitez ajouter une meilleure communication dans votre couple, la thérapie conjugale peut vous aider à trouver les clefs d’une communication réussie.

N’hésitez plus et contactez moi au 06 66 14 16 80 ou par le biais de ma page contact pour que je vous aide à rétablir cet élément fondamental pour une vie de couple réussie et heureuse.

Les 5 étapes pour savoir se quitter vont vous aider à préparer votre séparation et à identifier les caps à dépasser pour sortir positivement de cette épreuve.

1. Pensez à transformer vos émotions négatives en forces positives car même si vous prenez la décision de partir, la rupture risque de provoquer un tsunami au niveau de vos émotions. Vous pouvez par exemple pratiquer quelques séances de méditation, de relaxation pour vous constituer un sentiment de sécurité qui vous servira d’ancrage pour la suite des événements.
2. Prenez votre part de responsabilité et ne vous positionnez pas en tant que victime en pensant uniquement à ce que l’autre vous a fait (ou n’a pas fait) ; ce qui vous permettra de vous recentrer sur vous-même avec bienveillance et de vous sécuriser pour la suite de votre vie
3. Identifiez les croyances que vous avez sur l’amour en évitant de réjouer des scénarios dont vous avez pu être les témoins lors de notre enfance. Non les hommes ne sont pas tous des « s—— » ou des « dangers » qui vont vous faire du mal. Vous connaissez certainement la phrase « Tous les mêmes » en parlant des hommes ou les femmes sont toutes des « P—-« . Heureusement que ces généralités ne s’appliquent pas à tout le monde. Profitez-en pour faire le tri entre vos vraies et fausses croyances.
4. Respectez votre histoire passée pour arriver à vous projeter vers une nouvelle relation avec votre ex. Pensez lors de cette étape aux bons moments vécus ensemble et ne ressassez pas que les mauvais. Même s’il faudra en tenir compte pour éviter d’en reproduire certains.
5. N’éludez pas toutes les questions notamment administratives et finaliser votre séparation par une petite cérémonie de séparation et autorisez-vous (les deux membres du couple) à passer sereinement à une autre histoire de vie.

Pour en savoir plus ou venir comprendre comment fonctionne cette cérémonie de séparation n’hésitez pas à me contacter soit via la page contact de mon site, soit en me contactant par téléphone au 06 66 14 16 80 ou en prenant un rendez-vous directement en ligne 

Nous choisissons rarement les personnes avec lesquelles nous travaillons et certaines personnalités ne nous facilitent pas la vie. Comment réagir face à elles ?

En premier lieu, il faut se dire que ces personnalités sont souvent en souffrance. Elles ont du mal à gérer leurs angoisses et du coup les incompatibilités d’humeur sont légions.

En ne voyant que les aspects qui nous posent problème nous risquons de provoquer inconsciemment l’attitude qui nous déplaît.

Alors si vous vous sentez dans ce cas et avant de vous retrouver en burn-out ou en souffrance au travail, il serait bon d’être accompagné durant quelques séances de conseil en évolution de carrière pour éviter de se trouver en difficulté.

Pour éviter cela, n’hésitez pas à me contacter via la page contact de mon site ou directement en m’appelant au 06 66 14 16 80

Voici quelques astuces pour savoir mieux gérer votre stress :

1. Respirez en privilégiant la respiration abdominale
2. coupez votre téléphone portable afin d’accélérer la notion de lâcher-prise
3. baillez pour détendre votre machoire qui est souvent crispée
4. Visualisez des situations ou des proches que vous aimez
5. Marchez de manière consciente durant une trentaine de minutes
6. Imitez le calme en pensant à une image qui vous rassure
7. Contemplez un paysage ou un arbre ou une fleur que vous appréciez
8. Souriez à la première personne que vous croiserez
9. Autorisez-vous à exprimer vos émotions
10. Faites-vous plaisir

Mais surtout autorisez-vous une séance de relaxation ou de thérapie individuelle si vous vous sentez toujours stressé(e) afin d’éviter que la notion de stress prenne le dessus sur vous.

Pour vous inscrire à une séance de thérapie ou de relaxation n’hésitez pas à me contacter via ma page contact.

La première question à se poser est : qu’est-ce que la peur ?

Il s’agit d’un signal de danger émis par notre corps . Il existe deux catégories de peur : les peurs rationnelles et les peurs irrationnelles.

Quelles sont les différences entre les deux :

Les peurs rationnelles : nous préviennent lors d’un danger réel comme par exemple un animal menaçant, la proximité du vide, la possibilité d’un accident ou d’une difficulté difficile à surmonter, un être malfaisant….

Notre réaction dans ce cas là est un réflexe primaire tel que la fuite ou l’attaque. 

Les peurs irrationnelles : elles ne correspondent à aucun danger réel dans la réalité mais plutôt à des croyances dont certaines nous ont été transmises dès l’enfance comme par exemple la peur d’être abandonné, la peur de parler en public, la peur de l’avenir, la peur de passer un entretien d’embauche….

Ce sont des peurs qui bien que sans fondements nous inhibent et nous empêchent d’avancer.

Ensuite viennent les phobies comme la peur des araignées, des insectes, des serpents….

Elles sont souvent irrationnelles mais représentent pour nous un danger réel mais nous font souvent faire des choses qui peuvent nous mettre en danger comme par exemple une abeille qui entre dans un habitacle de voiture et qui met le conducteur dans un tel état qu’il est impossible de conduire normalement et qui risque un accident.

Alors pour ne plus vous laisser envahir par toutes ces sentiments de peur, n’hésitez pas à me contacter soit par le biais de ma page contact ou en téléphonant au 06 66 14 16 80  pour que je vous aide à les dépasser.

Il existe des moyens tels que l’EFT ou la relaxation  et la méditation en pleine conscience  ou la neurothérapie par mouvements oculaires pour vous y aider très rapidement.

Qui n’a pas entendu de la part d’un ou de l’autre de ses parents « Je me suis sacrifié(e) pour que tu ne manques de rien…, j’ai arrêté de travailler pour m’occuper de toi… J’ai bossé comme un(e) dingue pour payer tes études… », et bien d’autres petites phrases de ce type qui réussissent en général à amener de la culpabilité chez l’enfant qui reçoit ce genre de message.

Du coup devenu adulte, il peut paraître normal de vouloir rendre la pareille à ses parents, soit en travaillant bien ou en devenant quelqu’un, soit en devenant dépendant de ses parents (qui au fond ne veulent pas que leur enfant devienne adulte), soit en aidant au maximum ses parents quitte à en oublier sa propre vie.

Certes, il est normal d’aider ses parents si le besoin s’en fait sentir mais en aucun cas, votre vie d’adulte doit se conformer à ce que veulent vos parents ou à ce que vous pensez qu’ils attendent de vous. Il est normal que votre vie soit celle que vous souhaitez pour vous et non celle rêvée par vos parents.

Alors pour que la relation que vous entretenez soit heureuse et harmonieuse, il vaut mieux éviter que celle-ci devienne toxique en raison d’une quelconque loyauté famiiale que vous devriez à votre famille.

Pour avoir une relation saine, il est nécessaire que chacun reste à sa place mais que des relations d’adulte à adulte soient instituées afin que le dialogue puisse se dérouler sans heurt.

Si ce n’est pas le cas, il est urgent d’entamer une démarche de thérapie familiale qui vous aidera à clarifier ces relations conflictuelles et ainsi permettra une belle solidarité sans rancoeur entre les différents membres de cette famille.

Pour plus d’information, n’hésitez pas à me contacter via la page contact de mon site ou de m’appeler pour convenir d’un RV.

Il est aisé de penser que nous écoutons bien nos différents interlocuteurs, mais entre le bruit ambiant, le déroulé de nos pensées et le fait d’être préoccupé par un sujet à l’instant T, nous ne pratiquons que très rarement la « bonne écoute ou l’écoute active « .

Voici quelques conseils pour y arriver et ainsi être pleinement en relation avec votre interlocuteur :

1. Est-ce que j’écoute vraiment ?

Nous n’avons pas pris l’habitude d’écouter les autres, notre principal sujet d’intérêt est avant tout nous-même et nous en oublions de nous intéresser à notre interlocuteur ; que cherche t’il à nous dire, le comprenons-nous…. Bref, si nous pratiquions l’écoute active, nous le saurions.

2. Qu’est-ce que l’écoute active ?

C’est écouter réellement, sans aucune interférence, sans penser à autre chose qu’à ce que nous dit notre interlocuteur, cela nécessite de faire l’effort de ne plus penser à ce qui nous préoccupe et d’être totalement disponible pour l’autre.

3. Est-ce que je pratique l’empathie ?

C’est-à-dire ai-je la capacité à me mettre à la place de l’autre sans le juger afin de mieux comprendre ce qu’il peut ressentir et de laisser durant le temps de l’écoute mes propres idées ou opinions pour lui procurer toute la bienveillance dont il a besoin.

4. Suis-je capable de ne pas juger ?

Souvent plein de bonne volonté, nous employons des terme comme « tu ne devrais pas faire comme cela…, tu te gâches la vie…., ce n’est pas comme cela qu’on y arrive…. »

Pour une bonne écoute, il est nécessaire de ne pas porter de jugement même si on a le droit de ne pas être en accord avec son interlocuteur mais je vous rappelle que c’est de lui dont il s’agit et pas de vous.

5. J’évite de penser à la place de l’autre :

Si mon interlocuteur se confie à moi ce n’est pas pour lui dire ce qu’il doit être et comment il doit se conduire pour agir. C’est à lui de trouver ses propres solutions pour pouvoir agir au mieux.

Voilà, j’espère que ces conseils vous serviront pour ainsi mieux écouter vos interlocuteurs qu’ils soient vos conjoints, vos enfants, vos amis, vos clients…

Pour ce qui me concerne, c’est ainsi en tant que thérapeute que je mène les entretiens que j’ai avec mes clients.

Pour en savoir plus, contactez moi via la page contact de mon site ou par téléphone ou via le biais de ma page facebook.

Vous êtes heureux et amoureux et vous souhaitez présenter l’élu(e) de votre cœur à vos enfants mais cela risque d’être un peu compliqué car eux ne voient pas forcément d’un bon œil l’intrusion d’un nouveau conjoint dans la vie de leur parent. Voici quelques conseils pour que cela se passe le mieux possible :

1. Prenez le temps de leur parler de cette nouvelle histoire sentimentale que vous avez démarrée pour qu’ils se fassent à l’idée qu’une nouvelle personne va venir vivre avec vous  (sans pour autant leur donner trop de détails qui pourraient les déranger)
2. Il ne faut pas leur imposer cette nouvelle présence un jour qui est important pour eux, du type leur anniversaire ou un départ en congés….
3. Choisissez si possible un lieu neutre pour la première rencontre lors d’une sortie par exemple mais pas chez vous (et donc chez eux ) directement
4. Faites de cette rencontre un évènement festif dont ils se rappelleront avec plaisir
5. N’oubliez pas que vos enfants, surtout lorsqu’ils ont moins de 6/7 ans, espèrent toujours que leurs parents vont se remettre ensemble donc soyez délicat dans la manière de leur présenter votre nouvelle moitié pour qu’ils acceptent cette présence
6. Vous pouvez dire à votre enfant qu’il est normal qu’il n’apprécie pas cette nouvelle personne tout de suite mais vous devez les rassurer sur le fait que la relation s’établira au fur et à mesure
7. Enfin, tout à votre nouvel amour, ne les oubliez pas…

Toutefois, il est souvent souhaitable de faire appel à un thérapeute familial pour que cette relation se construise de la meilleure manière qu’il soit.

N’hésitez pas à me consulter pour quelques séances afin que de cette rencontre se construise une vie de famille réussie pour toute la famille et celle à venir.

Vous souhaitez vous engager dans une thérapie mais vous n’avez pas envie ou le temps de vous rendre chez un thérapeute. Alors la thérapie à distance est faite pour vous.

Vous préférez que cela se passe chez vous dans votre salon sans avoir à sortir de chez vous. Tout cela est possible grâce à la thérapie à distance par skype, par téléphone ou par e-mail.

Voici le témoignage de Sophie, 48 ans agoraphobe, qui vous explique la façon dont cela se passe :

« C’est un moment pour moi, de chez moi car je ne pouvais pas me déplacer au début de la thérapie, c’est pourquoi, j’ai choisi cette formule. J’ai créée avec ma thérapeute une confiance qui se confirme à chaque rendez-vous une fois par semaine ou tous les 15 jours, en fonction de mes besoins, que je ne manquerai pour rien au monde tellement cela m’apporte. Il me suffit juste de prendre rendez-vous en ligne sur son site, de faire un virement ou d’envoyer un chèque auparavant et la séance peut débuter. Le fait de ne pas être en contact direct n’est pas gênant pour moi car ça me permet d’avoir une distance et un recul que je ne suis pas sûre d’avoir pu instaurer si je m’étais rendue à son cabinet ».

Sophie a choisi d’entreprendre une thérapie à distance car cela la rassure et lui a permis au bout de plusieurs séances de pouvoir commencer à sortir de chez elle.

Bien évidemment, il y a la thérapie par skype, par téléphone ou par e-mail qui permet à des personnes expatriées habitant hors de France ou dans une région ne disposant pas de thérapeute ou à des personnes handicapées ne pouvant se déplacer ou travaillant trop ou avec des horaires non compatibles avec les horaires d’ouverture d’un cabinet de pouvoir bénéficier d’une thérapie tout aussi efficace que si elle se déroulait en direct.

Ces techniques sont très utilisées aux Etats-Unis et au Canada mais commencent à se développer fortement en France, alors n’hésitez plus, franchisez le pas et contactez-moi pour envisager une thérapie à distance.

Vous trouverez toutes les conditions pour pouvoir en bénéficier sur la page prise de rendez-vous en ligne de mon site : www.therapie-et-evolution.fr

Chez l’enfant les peurs apparaissent souvent comme des étapes qui leur permettent de grandir mais qu’ils ont du mal à contrôler.

Voici quelques étapes concernant la peur des enfants :

Entre 8 et 10 mois, c’est la peur de la séparation qui intervient. En effet, l’enfant commence à bien différencier les visages familiers de ceux qui lui sont inconnus. Les nouvelles têtes peuvent parfois lui faire peur et déclencher des réactions comme des pleurs incessants.

A partir de 2 ans les cauchemars arrivent et peuvent perturber leur nuit. C’est souvent dans leur chambre que les monstres se manifestent et c’est aussi à ce moment là que naissent les peurs passagères telles que celles des insectes, des orages, des animaux.

Entre 6 et 12 ans, les peurs se transforment petit à petit. Les craintes telles que la mort, un accident, la peur de parler en public, d’affronter les moqueries des autres… arrivent et viennent les perturber.

En tant que parents, il est nécessaire de ne pas nier, ni se moquer des peurs enfantines car elles peuvent se transformer, dans certains cas, en un traumatisme à vie.

Surtout pensez à rassurer votre enfant et à lui faire exprimer sa peur à haute voix et qu’il comprenne que ses parents aussi ont des peurs qui les embêtent.

Néanmoins, souvent pour arriver à dissiper les peurs de votre enfant, il sera nécessaire que vous puissiez consulter un thérapeute familial pour que votre enfant arrive à mieux appréhender les raisons de ses peurs et comprenne comment arriver à les maîtriser sans que cela le gêne.

Pour en savoir plus, contactez moi soit par le biais de ma page contact ou par téléphone au 06 66 14 16 80

Le coaching matrimonial : une solution pour trouver l’âme sœur et/ou sauver son couple ?

S’engager dans un coaching matrimonial permet d’être aidé à mettre toutes les chances de son côté pour rencontrer quelqu’un en étant prêt à vivre une relation amoureuse en ayant tous les codes de la séduction et en étant au meilleur de soi-même.

En évitant les impairs et en étant à l’écoute de l’autre, il est toujours plus facile d’établir une relation sérieuse et durable.

Autre aspect du coaching matrimonial, il peut permettre à un couple qui se pose des questions sur son avenir de trouver des solutions sans s’engager dans une thérapie de couple qui peut paraître plus lourde de conséquences.

Un seul des membres du couple peut consulter de son côté pour savoir quels moyens mettre en oeuvre pour sauver son couple.

Alors, n’hésitez plus, faites le premier pas que ce soit pour rechercher l’amour ou pour sauver votre couple : contacter moi au 06 66 14 16 80  ou par le biais de mon site à la rubrique contact pour un premier rendez-vous de prise de contact afin que nous puissions ensemble élaborer le coaching le plus approprié à votre situation.

Comme toute personne nous nous empêchons souvent d’être optimiste. Et il y a bien des domaines dans lesquels nous agissons en nous persuadant que nous sommes pas autorisés à y être.

Pour préserver votre joie de vivre et vos pensées positives, il est bon de respecter ces quelques points qui vous permettront de ne pas vous scier vous même la branche d’optimiste sur laquelle vous êtes assis.

• Ayez le courage de changer si quelque chose ne vous convient pas. Faire l’autruche ne vous apportera rien de bon si ce n’est que vous aurez l’impression de gâcher votre vie. Alors faites vous confiance et amorcez les changements qui vous font peur et que vous remettez à plus tard.
• Acceptez de prendre votre part de responsabilité et ne faites pas porter aux autres la responsabilité des actions que vous n’entamez pas ou que vous reportez sans arrêt. La seule personne qui n’agit pas c’est vous et uniquement vous. Le changement est sans danger sauf pour celui qui le fuit ou le refuse.
• Soyez acteur de votre vie. Elle vous appartient et ne laissez en rien les autres faire ou décider à votre place.
• Si on vous critique considerez cela comme un bienfait plutôt que comme une critique et vous verrez que cela vous permettra d’avancer plus vite et de vous rendre compte que vous avez une importance qui fait que l’on se permet de vous critiquer. Sinon l’autre ne prendrait pas la peine de vous critiquer si cela ne le déangeait pas.
• Prenez le temps de faire la distinction entre ce que vous êtes et vos réalisations. Dites vous que ce que vous entreprenez peut échouer sans pour autant que votre valeur propre soit diminuée.

En respectant ces quelques points vous verrez qu’être optimiste est facile mais il faut se reménorer cela régulièrement pour ne pas se laisser envahir par du pessimiste.

Si vous souhaitez avancer plus rapidement vers l’optimiste, quelques séances d’EFT (Technique que libération Emotionnelle réalisée par du tapping) peuvent vous y aider ou bien de la relaxation.

Pour tout renseignement complémentaire n’hésitez pas à me contacter soit par le biais de la page contact de mon site ou par téléphone au 06 66 14 16 80.

Après la naissance du premier enfant rien ne sera plus jamais comme avant.

Chacun doit arriver à trouver sa place dans ce trio et les deux membres du couple ne sont plus considérés uniquement comme un couple mais comme des parents à part entière.

Les rôles dans le couple rejoignent des comportements ancestraux à savoir que la mère est sensée materner et que le père est sensé protéger sa tribu.

Ce qui entraîne des comportements jusqu’à là inconnus chez les parents.

De plus souvent les nuits ne sont pas complètes, la fatigue s’installe et les disputes peuvent arriver.

Les jeunes femmes sont soumises à une hyper-émotivité au niveau hormonal et les parents, face à la nouvelle responsabilité qui leur incombe, se trouvent parfois dépassés.

Pour éviter cela et en arriver à ne plus se supporter ou à ne pas accepter le bébé, il est bon de se garder un temps pour son couple et arriver progressivement à retrouver une sexualité épanouie pour ne pas se sentir frustré dans ces moments à deux.

Les grands-parents seront d’une aide utile pour garder le bébé dont ils sont le plus souvent gâteux.

Pratiquer de la relaxation ou voir un thérapeute de couple peut vous aider à garder l’harmonie dans votre famille nouvellement constituée.

Alors, n’hésitez pas à me consulter soit par la page contact du site ou par téléphone au 06 66 14 16 80

Nombre d’entre nous, n’ont plus de rêves, du moins le pensent-ils.

Il est important pour chacun d’avoir au moins un projet pour ne pas risquer de se perdre ou de perdre la direction qu’il souhaite donner à sa vie.

Si vous avez l’impression de ne pas ou de ne plus avoir d’objectifs, prenez quelques secondes pour réfléchir aux questions suivantes :

• Qu’est-ce que je veux ?
• Qu’est-ce qui est vraiment important pour moi ?
• Qu’est-ce que j’aimerais avoir fait dans 2, 5 ou 10 ans et lorsque je ferai le bilan de mon existence ?

Répondez le plus sincèrement possible à ces questions en prenant en compte tous les domaines de votre vie : le travail, la famille, les relations, votre état de santé, les valeurs auxquelles vous tenez….

Mais surtout ne faites pas l’erreur de vous fixer des objectifs inaccessibles.

Un conseil pour y arriver, vous pouvez par exemple noter vos objectifs sur une feuille blanche en notant tous les aspects positifs ainsi que les négatifs afin de voir les ressources dont vous disposez déjà et celles qui vous manquent pour le réaliser.

Alors à vos papiers et crayons…

Néanmoins, se faire accompagner par un professionnel peut vous faire gagner beaucoup de temps pour réaliser vos rêves dans les meilleures conditions.

N’hésitez plus, contactez-moi soit par mail soit au 06 66 14 16 80 pour que l’on puisse se rencontrer.

A bientôt pour la réalistation de vos objectifs.

Pour bien cultiver son bonheur, il est indispensable de respecter les 6 points suivants :

1. Surtout en ne lui courant pas après mais être conscient de son propre bonheur
2. En ne le comparant pas à celui des autres personnes qui nous entourent
3. En développant à chaque moment sa curiosité
4. En étant vigilant à ce qui  nous amuse
5. En investissant dans l’instant présent
6. En ayant de la gratitude envers soi-même et les autres

Voici deux questions auxquels je suis souvent confrontée lors de mes consultations :

Pourquoi est-il souvent difficile de prendre consience de son bonheur ?

Car nous avons souvent des difficultés à renoncer à des tas d’idéaux et que nous n’acceptons pas ce que l’on est tel que nous sommes réellement, nous aimerions être quelqu’un d’autre ou avoir une vie différente….

Est-il obligatoire de pouvoir dire que l’on est heureux ?

Il n’y a aucune obligation dans ce domaine et chaque personne ressentira le bonheur comme il a envie de le voir mais la seule chose est de ne pas le laisser s’échapper lorsqu’il se présente à nous.

Alors ne cherchez plus le bonheur mais laissez-le venir à vous. Toutefois, pour éviter qu’il ne vous échappe, il est parfois important de se faire aider. Consultez-moi pour être accompagné(e) dans votre quête du bonheur.

Il est nécessaire pour tenir ses résolutions de ne pas rester seul(e) face à sa problématique.

Nous rêvons de faire du sport mais nous n’en n’avons pas la volonté…

Nous voulons maigrir mais nous n’arrivons pas à manger mieux ou plus sain…

Nous aimerions changer de travail mais nous avons peur de nous lancer car il y a la crise…

Nous souhaitons prendre plus de temps pour nous mais ne nous y autorisons pas…

Nous voudrions gagner plus d’argent mais ne ne faisons rien pour cela… Et la liste n’est pas exhaustive.

Et pourtant, il existe des solutions mais cela demande d’accepter de se faire aider pour y arriver.

Que ce soit par le biais du conseil en orientation de carrière, d’une thérapie, d’un coaching ou de séances de relaxation je peux vous accompagner dans la recherche de votre mieux-être alors n’hésitez plus contactez moi pour commencer votre nouvelle vie.

Communiquer avec ses enfants peut s’avérer très difficile car nous essayons d’apporter le plus et le mieux possible à nos chères têtes blondes.

Toutefois, il existe des moyens très simples pour savoir entrer en communication avec eux :

1. éviter de culpabiliser en voulant se rapprocher du mythe du parent parfait ;
2. ne pas savoir dire « non » de façon ferme en évitant de renoncer à son « non » quelques minutes après si votre enfant pique une crise ou se montre convaincant ;
3. penser et considérer que son enfant est déjà adulte ;
4. ne pas savoir guider et protéger son enfant ;
5. ne pas s’obliger à penser que l’on doit prendre en charge toutes les demandes de son enfant (même les plus incongrues) ;
6. ne pas oser poser des limites ;
7. lui laisser penser qu’il est dans la surpuissance ;
8. oublier que l’on peut s’autoriser à être autre chose qu’un parent et ne plus se penser en tant qu’homme ou femme avec ses propres besoins ;
9. ne pas utiliser un langage clair ;
10. faire front ensemble en tant que parents même si vous êtes en désaccord ou divorcé ;
11. lui laisser faire des choses qui peuvent être dangeureuses pour lui.

Votre enfant a simplement besoin que vous ayez une communication en toute honnêteté vis-à-vis de lui, de ses besoins et exigences.

Certes, nous mêmes ne sommes pas toujours au clair avec nous-même mais il est important de comprendre que les besoins de nos enfants nécessitent d’utiliser un langage facile à comprendre pour eux.

Si vous rencontrez des difficultes dans vos relations avec votre enfant, il est souhaitable le plus souvent d’entamer une thérapie familiale et en quelques séances vous pourrez résoudre ce problème qui gâche la vie de votre famille.

Alors n’hésitez plus, contactez-moi pour une prise de rendez-vous.

Afin d’avoir une relation amoureuse sans ambiguité, il est bon de respecter les 6 clés suivantes :

1. Il est nécessaire que vous vous sentiez en sécurité dans votre relation de couple, que votre intégrité tant physique que morale soit respectée. Cet aspect de sécurité est la base d’une relation amoureuse saine.
2. Vous pouvez exprimer librement vos désaccords. De fait, vous êtes à l’aise pour exprimer vos points de vue divergents ainsi que votre opposition dans certains domaines.
3. vous n’êtes pas prisonnier d’une personnalité qui n’est pas réellement la vôtre c’est à dire que vous ne jouez pas un rôle que le partenaire vous a attribué mais vous montrez les véritables facettes de votre personnalité.
4. Vous vous sentez soutenu et écouté quand vous exprimez une idée, une émotion.
5. Vous êtes libre et autonome. Vous ne dépendez pas financièrement de votre conjoint et vous savez faire face aux aléas et contraintes de la vie quotidienne seul(e).
6. Vous évoluez et vous allez de l’avant. Votre relation n’est pas un frein à votre évolution.

Si vous vous reconnaissez dans cette description votre relation de couple est bonne pour vous. Si ce n’est pas le cas, c’est tout le contraire. Pour vous aider à améliorer votre relation de couple ou au contraire vous reconstruire car vous n’y trouvez pas votre compte ; n’hésitez pas à effectuer une thérapie conjugale pour vous aider à prendre les bonnes décisions. Alors n’hésitez plus, consultez moi.

En premier lieu surtout rassurez le car souvent il est perçu par l’école ou par ses copains comme étant différent voir peu intelligent alors que c’est tout le contraire. Bien évidemment, il faut le faire diagnostiquer par un centre spécialisé ou par un orthophoniste mais cela nécessite qu’il sache réellement lire et le bilan ne peut être effectué car partir du CE2 ce qui laisse le temps à votre enfant de penser qu’il est vraiment un bon à rien. Soyez franc avec lui car cela participera à sa compréhension de ses difficultés et à le réassurer vis-à-vis de ses compétences. Citez-lui des personnalités célèbres atteintes de troubles dys tels que Léonard de Vinci, Einstein, Johnny Halliday, Steven Spielberg… ce qui lui permettra de se projeter plus facilement vers un avenir car il est souvent enclin à se sentir responsable de cet échec qui lui est le plus souvent renvoyé du fait de ses difficultés d’apprentissage. Avant toute chose, il faut lui dire qu’il n’y est pour rien, qu’il arrivera à compenser dans pleins de domaines et que cela ne l’empêchera pas d’arriver à ses fins et même à avoir une vie professionnelle épanouissante car les dys sont souvent très créatifs. Un des points qui peut l’aider est également d’envisager un soutien thérapeutique qui lui permettra de garder ou de reprendre confiance en lui. Pour aider au mieux votre enfant et en savoir plus n’hésitez pas à me consulter.

Certains vous diront non car cela engendre de la routine dans la vie quotidienne et dans la sexualité et pourtant c’est tout-à-fait possible.

Néanmoins cela va demander des efforts et une base de construction solide du couple. Si la relation n’a débuté que sur une attirance physique ou un coup de foudre, il est probable (mais pas certain) que cela ne durera pas une fois que la curiosité de ce désir aura été satisfaite.

Mais si c’est un amour sincère et véritable qui s’est construit au fil des années et s’il y a une attirance physique au départ, les couples peuvent ainsi durer très longtemps voire jusqu’à la mort de l’un ou de l’autre des partenaires.

Il faudra savoir se « re-séduire » durant toutes ces années de vie commune, avoir des projets communs mais aussi des activités individuelles, savoir élever ses enfants sur des bases mutuelles de concept d’éducation, se prévoir des moments à deux sans les enfants très énergivores de leurs parents mais qui laissent peu de temps à la vie intime, être capable de faire face aux aléas de vie ensemble (perte d’emploi, décès de proches, déroute financière….) et surtout la base de toute les réussites de couple est de ne pas oublier de communiquer ensemble.

Bref, il est possible de désirer la même personne toute sa vie mais pour éviter toute frustration, il est aussi nécessaire parfois de consulter un thérapeute de couple pour aider à surmonter les tracas du quotidien.

Si vous voulez préserver votre vie de couple et votre sexualité, alors contactez-moi sans hésiter.

Vous rencontrez des difficultés dans votre famille et vous vous demandez comment en sortir ?

Peut-être vous reconnaissez-vous dans l’une de ces situations :

Vous ne vous entendez plus avec l’un de vos enfants ou avec vos parents ou vos frères et soeurs ;

Vous êtes une famille recomposée et vous rencontrez des difficultés avec les enfants de votre conjoint(e) ;

Vous avez adopté un ou plusieurs enfants et l’entente n’est pas au rendez-vous ou vous n’arrivez pas à vous reconnaître avec cet ou ces enfants

Vous venez de vivre un deuil et votre enfant ne l’accepte pas…

Si vous vous reconnaissez dans l’une de ces situations, n’hésitez pas à me contacter pour entamer une thérapie familiale et ainsi rétablir l’harmonie dans votre famille.

La dépression est le mal le plus répandu en ces moments difficiles et étranges que nous vivons depuis quelques années (la crise, les attentats, la difficulté des relations et du monde du travail…).

Quelle est la définition de la dépression : « c’est une maladie psychosomatique due à un dérèglement de l’humeur.

 L’humeur se définit comme la disposition affective et émotionnelle qui conditionne la manière dont nous ressentons les événements qui normalement engendrent de la joie ou de la tristesse.

Le dérèglement de l’humeur, caractéristique de l’état dépressif, ne permet plus ces alternances normales de joie et de tristesse ».

Alors selon cette définition générale de la dépression, nous pouvons tous devenir des êtres dépressifs en puissance puisque nous pouvons alterner des phases normales de joie et de tristesse.

Néanmoins, il faut que cela se produise régulièrement et dans la durée pour que l’on puisse qualifier cet état de dépression.

Pour ne pas sombrer dans des pensées obsédantes, destructrices et négatives autant pour soi que pour les autres il est important de ne pas rester seul(e) face à une situation difficile qu’elle soit personnelle, amoureuse ou professionnelle.

Si vous vous trouvez dans ce cas, sortez, voyez des amis, de la famille, pensez à vous faire du bien en pratiquant une activité qui vous fait plaisir et surtout consulter un thérapeute qui pourra vous aider à ne pas vous enfoncer vers l’état dépressif.

Si vous y êtes déjà, mon conseil, est de consulter rapidement pour éviter de vous dévaloriser en constatant que vous ne pouvez rien faire que de pleurer, mal vous alimenter, sombrer dans des dépendances telles que l’alcool ou la drogue, couper les ponts avec ceux qui vous sont proches, ne plus arriver à vous lever et dormir toute la journée ne plus vous habiller, ne plus pouvoir aller au travail ni faire des projets – Bref déprimer tellement… que  tout vous semblera impossible.

Alors si vous vous reconnaissez, n’hésitez pas à me contacter pour entamer une thérapie individuelle qui vous permettra de reprendre pied et de vous sentir à nouveau vous-même plein d’énergie et d’allant pour reprendre le cours normal de votre vie.

Pour beaucoup de couples la sexualité est un des éléments interférant dans leur complicité.

L’entente sexuelle est importante voire primordiale pour beaucoup d’entre nous mais sommes-nous prêts à faire des concessions pour trouver un plaisir à partager ensemble ?

Pour faire l’amour, l’entente et la complicité sont primordiales car on est dans un lâcher prise total et que nous sommes obligés de nous dévoiler notamment via la nudité et le fait que l’on offre à l’autre notre intimité la plus complète.

Toutefois, pour un certain nombre la sexualité n’est pas un plaisir mais plutôt une contrainte car les attentes de l’un ou de l’autre des partenaires du couple ne sont pas les mêmes. Cela peut même aller jusqu’à une certaine répulsion pour l’acte sexuel et le corps de l’autre.

Que faire dans ces cas-là :

1. se réinventer dans ses pratiques sexuelles mais sans contraindre l’autre à faire des choses qu’il n’a pas envie
2. Privilégier les préliminaires, les gestes tendres, les attentions quotidiennes…
3. Ne pas faire cela de façon automatique sans plaisir
4. Changer de lieu, pourquoi ne pas se prévoir un week-end en amoureux sans les enfants….

Et si cela devient réellement un problème, ne pas hésiter à consulter un thérapeute conjugal qui vous aidera à identifier vos points de blocage et à vous permettra de voir cet aspect de la vie de couple sous un autre angle.

Alors ne mettez pas votre couple en difficulté et consultez moi avant que cela ne gâche votre plaisir.

Que ce soit la perte d’un conjoint, d’un enfant, d’un proche, d’une situation personnelle ou professionnelle, le deuil est toujours une période difficile à vivre.

Selon la courbe du deuil d’Elisabeth KUBLER-ROSS, 9 étapes sont indispensables pour pouvoir se remettre d’un deuil.

Après le choc et la sidération de la perte, intervient la période de déni puis de colère, de peur voir de dépression, suit la tristesse qui amènera à l’acceptation et au pardon, viendra ensuite la quête du sens et du renouveau et enfin la sérénité et la paix retrouvée.

Toutes ces étapes sont nécessaires pour arriver à aller mieux, le tout étant de ne pas rester bloqué sur une des premières étapes trop longtemps. Mais c’est souvent plus facile à dire qu’à faire.

Si vous vous reconnaissez à l’une de ces étapes et pour vous aider à passer ces caps, un accompagnement personnalisé avec une thérapie individuelle ou une thérapie familiale est souvent bénéfique.

Alors, n’hésitez plus, contactez-moi pour que je vous aide dans ces moments si difficiles.

Pour beaucoup de couples le passage des 7 années de vie commune est difficile à vivre et peut amener à une rupture.

Pour quelles raisons est-ce plus difficile à vivre que les autres années. Peut-être que l’usure de la vie quotidienne se fait ressentir, la perte du désir pour cet autre que l’on connaît si bien, la routine, les enfants qui empêchent souvent d’avoir une libido au top, les soucis, le manque de communication …

Toutes ces raisons prennent le dessus sur la phase de séduction qui plaît beaucoup au début d’une relation car il y a tant à découvrir à ce nouveau partenaire que l’on ne connaît pas encore. 

Toutefois ce n’est pas une fatalité et un certain nombre de couples passent ces 7 ans sans difficultés, comment font-ils ?

1. Ils prévoient des soirées en amoureux (sans les enfants) en essayant de se séduire à nouveau (en passant une nuit à l’hôtel par exemple).

2. Ils communiquent beaucoup notamment sur tous les sujets qui les dérangent et surtout ils s’écoutent.

3. Ils ont des activités communes ainsi que des activités qui leurs sont propres. 

4. Ils ont des passions en commun.

5. Ils font des projets de vie ensemble comme acheter une maison, prévoir un voyage, un week-end…

6. Ils partagent les tâches du quotidien par exemple le ménage, le repassage, les
courses, les devoirs des enfants…

Bref ils s’aiment et se respectent.

Mais parfois, la routine, une vie sexuelle moins épanouissante va faire qu’il leur sera nécessaire de se faire aider et les amènera à devoir consulter un thérapeute conjugal qui leur permettra de faire un point sur leurs véritables sentiments vis-à-vis de leur partenaire et de leur vie de couple.

N’hésitez à pas à me consulter si vous vous trouvez dans cette situation car il vaut souvent mieux consulter avant que la vie commune devienne impossible.

Il est parfois difficile de regarder la réalité en face, nous sommes souvent sujets à faire comme les autruches  « à se mettre la tête dans le sable » pour éviter de nous confronter aux choses, personnes ou évènements qui nous dérangent.

Le malaise que nous ressentons lorsque nous agissons comme cela nous met souvent mal à l’aise mais nous semble plus facile que de se regarder en face.

Sommes-nous à notre place ? Avons-nous fait les bons choix pour nous, pour notre couple ou pour notre famille ? Avons-nous pu dire ce que nous pensions à notre enfant, notre conjoint, notre boss, nos amis, notre famille ?

Alors oui, nous devrions nous regarder dans un miroir et nous accorder un temps pour nous dire en face ce qui nous dérange tant et en même temps nous dire que nous faisons de notre mieux et que nous nous aimons à notre juste valeur.

Ce qui ne nous empêchera pas de nous poser la question suivante : Comment puis-je faire pour ne plus rejouer ces situations qui me posent problème.

Les enfants le font spontanément alors pourquoi à l’âge adulte n’osons-nous plus le faire ?

Un bon conseil, courez vers votre miroir et posez-vous les bonnes questions, vous verrez vous vous sentirez mieux après. Un thérapeute pourra vous aider à affiner votre démarche.

Pour plus d’information, contactez-moi via l’onglet contact qui est à votre disposition sur le site.

Certains adultes ne savent pas accorder leur confiance aux gens qui les entourent.

Cela vient souvent d’une blessure d’enfance profonde et bien ancrée en eux.

Par exemple, un enfant qui a été adopté peut se dire qu’aucun adulte n’est digne de sa confiance puisque ses parents biologiques ne l’ont pas gardé auprès d’eux et du coup il aura peur que ses parents adoptifs le laissent également.

Un enfant qui a perdu l’un de ses parents décédé peut avoir le même sentiment.

Un enfant ou un adolescent victime d’abus sexuel ou de bizutage peut ressentir la même chose.

Un adulte trahit par son conjoint, ses amis, ses collègues de travail, peut être sujet au même sentiment

Ce sensation est appelée le « sentiment d’abandon ». Il est tenace et empêche de vivre normalement, il démontre aussi une difficulté à s’accorder à soi-même ladite confiance que l’on n’accorde pas aux autres.

Il existe des techniques d’ancrage pour accorder sa confiance aux autres, alors n’hésitez pas à vous engager dans une démarche de thérapie brève de type Neurothérapie par Mouvements Oculaires qui vous aidera dans une démarche de changement profond et durable

Vous souhaitez changer alors contactez-moi pour que je vous aide dans cette démarche

S’engager dans une thérapie est un acte courageux et parfois difficile alors on ne souhaite pas se tromper dans le choix du thérapeute

Les raisons pour entamer une thérapie peuvent être nombreuses mais avant toute chose, il faut être prêt(e) à se remettre en cause pour que l’effet escompté puisse se produire et surtout bien choisir son thérapeute.

Avant de se lancer il faut se poser et réfléchir au but que l’on veut atteindre au sortir de cette thérapie.

La thérapie n’est pas le remède miracle qui va vous enlever vos traumatismes comme par enchantement. C’est un processus personnel et intime qui, au cours des différentes séances et avec l’aide du thérapeute, va vous permettre de prendre conscience des actions répétitives que vous mettez en place consciemment pour certaines et inconsciemment pour d’autres et qui font que vous vous retrouvez en échec ou en situation difficile de manière récurrente.

 Il existe différentes thérapies qui peuvent être appropriées en fonction de votre problématique mais l’essentiel reste le contact avec le thérapeute avec lequel vous devez vous sentir en confiance et qui vous permettra d’avancer tout au long de vos séances.

Le témoignage d’Elisabeth D. sera peut-être plus éclairant pour vous :

« j’ai décidé d’effectuer une thérapie car je n’arrivais pas à me remettre du décès de ma mère dont j’étais très proche, trop peut-être. Le premier thérapeute que j’ai rencontré (un homme) ne m’a pas mis à l’aise mais je n’ai pas osé en changer tout de suite. Au fur et à mesure de nos séances la confiance n’était plus présente et j’avais l’impression que cela ne me servait à rien.

Sur les conseils d’une amie je suis allée voir Mme PATTE, une thérapeute femme avec laquelle je me suis sentie immédiatement à l’aise. A partir de ce moment la thérapie a vraiment été efficace… »

 Alors faite comme Mme D. prenez le temps de choisir votre thérapeute et une fois votre choix fait la thérapie pourra démarrer en adéquation avec vos attentes.

 Si vous souhaitez des renseignements complémentaires, n’hésitez pas à me contacter pour que nous puissions nous rencontrer et déterminer ensemble quelle thérapie sera la plus appropriée pour vous.

Souvent nos peurs nous paralysent. Elles sont handicapantes car ne nous permettent pas d’avancer comme nous le voudrions.

A cause d’elles, nous n’osons pas franchir certains caps comme changer de travail, changer de conjoint, de lieux de vie….

Ces peurs sont souvent liées de manière consciente ou inconsciente à des blessures auxquelles nous avons été confrontés durant notre enfance ou simplement liées au comportement de nos parents à notre égard.

Alors pour vous aider à réparer cela et vous faire du bien, il existe le dialogue à votre enfant intérieur qui vous permettra de reprendre contact avec l’enfant « maltraité » par ces croyances (les peurs) qui nous ont été imposées par notre entourage.

Seul un thérapeute pourra vous aider à reprendre contact avec votre enfant intérieur.

Alors, n’hésitez pas à me consulter pour de plus amples renseignements.

Votre adolescent cherche sa voie d’orientation scolaire ou professionnelle et vous aimeriez avoir un avis indépendant pour l’aider à choisir son orientation et son futur métier.

Le bilan d’orientation jeune lui permettra de faire un point sur ses envies, ses capacités et sa personnalité afin de trouver la voie professionnelle la plus en adéquation avec tous ces paramètres.

L’accompagnement du consultant sera une aide à sa réflexion et notamment à penser en terme de futur métier et pas qu’en terme de cursus scolaire.

Pour envisager ce bilan n’hésitez pas à me contacter pour de plus amples renseignements.

Votre métier ne vous convient plus et vous aimeriez savoir où vous situer professionnellement alors le bilan de compétences est fait pour vous.

Il vous permettra de faire un point sur vos compétences réelles et transférables, sur votre personnalité et l’accompagnement bienveillant d’un consultant votre fera envisager une profession autre que celle que vous avez actuellement ou entrevoir votre carrière différemment.

Si vous avez un projet de formation, mieux vaut avoir réalisé un bilan de compétences au préalable, votre financement peut en être facilité par ce biais et ainsi montrer que vous avez pleinement réfléchi à votre future orientation professionnelle.

A tout moment de votre vie professionnelle, un bilan de compétences vous aidera à :

• Préparer votre gestion de carrière et définir les possibilités d’évolution
• Faciliter vos souhaits d’évolution en cohérence avec votre projet professionnel
• Dynamiser et renforcer vos envies professionnelles

Le bilan de compétences peut être entièrement gratuit s’il est financé par un OPCA ou un OPACIF ou dans le cadre du CPF.

Pour plus de renseignements, n’hésitez pas à me contacter pour envisager votre carrière sous un autre angle.